Hace años estaba vagando por las calles, todo estaba muy oscuro, hacía mucho frío.
¿Por qué estoy solo? Desde que tengo memoria ha sido así... ¿Por qué hay otros perros en casa cálidas? Tienen personas que los quieren, les dan comida y cariño, parecen felices, juegan con ellos.
En cambio yo sólo camino sin rumbo fijo, algunas personas por lástima se paran, me dan algunas sobras para comer, pero no se atreven a tocarme, ¿me tienen miedo o simple asco? No lo sé.
Me voy con otros perros como yo, o no lo sé con certeza. Siempre buscan pelarse y comen de sitios muy raros, los días pasan, es siempre lo mismo, peleas y comida muy rara, esto no me llena, pero los otros parecen estar bien con esta vida.
Yo sigo sumido en la oscuridad y no veo nada claro, siento que voy a estar así siempre, no tengo ganas de nada, sólo siento a esperar que todo acabe.
Pero un día apareció, vi una persona a lo lejos que parecía ser distinta a los demás. Yo no me fiaba, ya había tenido contacto con humanos y no había acabado nunca bien, no quería saber nada de ellos, sólo los usaba. Pero esta persona era diferente, tenía algo.
Un día se acercó a mí, parecía muy amable, pero me costaba confiar. De todos modos, no podía alejarme, los días pasaban...
Me puso un nombre, me daba de comer siempre y hasta me acariciaba el pelo, me daba mimos pese a estar muy sucio. Sin quererlo ya empecé a confiar.
Me lavó, me puso un collar y estuvo siempre conmigo, no se separaba. Me sacó de la oscuridad, al fin vi la luz, ya era feliz, sentía que valía algo, que era alguien, ya no quería esperar, ahora quería vivir.
No estaba acostumbrado a esto y me daba miedo, es cierto que a veces no se portaba bien conmigo, pero yo era igual, no sabía cómo debía actuar, todo era muy nuevo para mí.
Parece que yo también era el primer perro que tenía y por eso a veces tampoco medía sus acciones, pero al fin y al cabo éramos felices.
Pasaron algunos años y un día los paseos tranquilos se convirtieron en paseos en coche, esa cosa iba muy rápida, me daba mucho miedo. Confiaba en todo momento, pero ya había oído hablar de ese sitio, la perrera. Sé que ahí llevan a los perros que los dueños ya no quieren o no pueden ocuparse de ellos.
Me agobié, pensaba que iba a llevar a allí y me puse muy nervioso. Empecé a ladrar, mordí a esa persona y salté por la ventana asustado. Corrí y corrí lejos. ¿Cómo podía hacerme eso? Yo era feliz.
Me buscó y buscó, pero yo estaba enfadado, si se acercaba, ladraba, no quería saber nada.
En el fondo quería correr y lamerle la cara, estar bien de nuevo, pero no controlaba mis sentimientos.
Estuvo muchos días buscándome, y yo actuaba igual. Un día le vi jugando con otro perro, estaba lleno de cólera, ¿para eso quería llevarme a la perrera? ¿O acaso yo me había equivocado y sólo íbamos a un sitio nuevo y mejor?
No lo sé, en ese momento me daba igual, estaba muy enfadado y celoso, se suponía que yo era su perro, en cuánto vi a esa persona jugando fui corriendo hacia ella y le mordí con todas mis fuerzas, estaba dolido, estaba roto por dentro, el dolor me consumía y estallé de ira. Después de eso salí huyendo.
Pasaron los días y no podía olvidarme, me había equivocado en todo. No debí morder ni ser así, había vuelto a la oscuridad, a vagar, había vuelto al sitio donde había huido, sólo quería volver junto a esa persona.
Fui fiel a esa persona y esperé, cuando mordí pensé que todo se solucionaría con unos lametones y mimos y seguí esperando sin hacer nada, pensé que volvería, confiaba en eso.
Pero nada, el coche no volvía, ¿no va a volver? Tengo miedo.
Un día volvió, pero había alguien más, era el perro de la otra vez, espera, ¿eso es lo que llaman perro "de raza"? Desde luego es más grande y fuerte que yo.
No me mira, está jugando con él, está haciendo todo lo que hacía conmigo. ¿No se da cuenta que estoy aquí? ¿Me ha cambiado?
Tengo que acercarme, pedir perdón.
Y lo hice, no me ha rechazado ni parece haber enfado. Ha estado un tiempo viniendo a verme, me daba comida y jugaba conmigo, pero no me lleva de vuelta, en el coche no hay sitio para mí. Tampoco parece que quiera hacerme hueco, el otro asiento lo ocupa ese perro, no hay sitio para mí.
Estuve mucho tiempo pensando que me había abandonado en la cuneta, pero fui yo el que salté.
Estuve ilusionado de que volviera, fiel a esa persona, sin fijarme en nadie, sin querer a nadie, esa persona era todo, no quería otro dueño y sigo sin quererlo.
Me he equivocado, me equivoqué. Parece que ya se ha olvidado de mí, ¿por qué fui tan estúpido? ¿Por qué no supe portarme? No valoré lo que tenía y ahora vuelvo a vagar en la oscuridad, sin ganas de nada, sin un rumbo, sin un futuro ni destino.
Si no estoy con esa persona me siento así, pero si me acerco, la veo con el otro perro y el dolor me consume. Quiero esos tiempos de luz otra vez, ojalá volviesen, me acostumbre a ellos y pensé que nunca pasaría nada, que podía pasar cualquier cosas que se solucionaría todo solo, sin hacer nada...
Ya ha pasado un año desde que di ese mordisco, he luchado y aguantado pero la esperanza es cada vez más débil y se va a apagando... La oscuridad me ha vuelto a consumir casi por completo...
Sólo quedaría fabricarme una coraza que no dejara entrar ni salir nada, ser un vivo sin alma, sin corazón.
No poder sentir, sentarme y esperar, esperar a perecer, pues no quiero vivir más así, nada tiene sentido...
Fui muy iluso, me confié demasiado ¿quién iba a querer a un sucio chucho callejero?
domingo, 13 de noviembre de 2016
domingo, 30 de noviembre de 2014
[Ask.fm] Si pudieras ser inmortal, ¿elegirías serlo?
Pregunta: Si pudieras ser inmortal, ¿elegirías serlo?
No es tan fácil, nadie quiere morirse, pero imaginar una vida sin fin... Porque no es no envejecer, es ser invencible, vamos, que te clavas un cuchillo y no mueres, por ende si te torturan sería una tortura sin fin, te podrían provocar dolor indefinidamente, igual si tienes un accidente muy grave.
A parte, aunque se tuviera cuidado, vivir eternamente, creo que llegaría un momento que sería aburrido, a menos de que se viera la evolución de la humanidad o cualquier otra cosa, siendo un simple espectador, pero hasta una tarde viendo la tele es aburrida, por otra parte si este mundo llegara a su fin y no mueres, ¿qué te queda? ¿Vagar en la nada?
Además, si supiera que no podría morir, ¿seguiría apreciando la vida? La vida es tan importante porque es algo que se debe cuidar y que puede perderse en cualquier momento, ¿si no pudiera perderlo nunca como cambiaría mi persona al tener tanta seguridad y confianza? ¿Sin ese miedo vería igual las otras vidas? Porque valorar la vida de las otras persona es casi siempre gracias a la empatía, empatía al miedo de la otra persona o dolor, entonces, ¿si mi vida pierde valor, perderían valor las otras vidas para mí?
Sin deja de importarme mi vida, entonces poco a poco me dejaría de importar lo demás, acabaría ignorando o pasando de todo, entonces sería como estar muerto, pues habría perdido todas las cosas el valor que reciben por mi parte. También sería injusto, ver a los demás morir sin poder hacer nada, perder todo aquello que uno quiere hasta el punto de no poder querer o encariñarse de nada, se acabarían borrando muchas emociones con el tiempo con tal de no sufrir.
Entonces el ser inmortal indirectamente me habría matado no literalmente pero sí emocionalmente, si mata mi alma (entiendo como alma mi conciencia, valores y racionalidad), mi cuerpo se quedaría vacío, en trance, por lo tanto no sería inmortal, sólo lo sería mi cuerpo pues mi persona ya no existiría como tal.
Ser inmortal es una paradoja, no solamente por lo que he explicado, sino que la muerte es muchas veces una consecuencia a ciertas situaciones como caos o destrucción o simplemente al tiempo, si yo transciendo a algo superior intocable, pudiendo con todas las leyes establecidas, sería como vivir en otro plano, pues en este plano viven las cosas que se adaptan a sus leyes.
Si volvemos a lo de antes, mi persona estaría muerta y mi cuerpo vagaría o existiría en otro plano, simplemente quedaría un resto imborrable e imperfecto de lo que una vez fui.
Ser inmortal está sobrevalorado, mejor dejar las cosas como están, que por algo funcionan así las cosas.
No es tan fácil, nadie quiere morirse, pero imaginar una vida sin fin... Porque no es no envejecer, es ser invencible, vamos, que te clavas un cuchillo y no mueres, por ende si te torturan sería una tortura sin fin, te podrían provocar dolor indefinidamente, igual si tienes un accidente muy grave.
A parte, aunque se tuviera cuidado, vivir eternamente, creo que llegaría un momento que sería aburrido, a menos de que se viera la evolución de la humanidad o cualquier otra cosa, siendo un simple espectador, pero hasta una tarde viendo la tele es aburrida, por otra parte si este mundo llegara a su fin y no mueres, ¿qué te queda? ¿Vagar en la nada?
Además, si supiera que no podría morir, ¿seguiría apreciando la vida? La vida es tan importante porque es algo que se debe cuidar y que puede perderse en cualquier momento, ¿si no pudiera perderlo nunca como cambiaría mi persona al tener tanta seguridad y confianza? ¿Sin ese miedo vería igual las otras vidas? Porque valorar la vida de las otras persona es casi siempre gracias a la empatía, empatía al miedo de la otra persona o dolor, entonces, ¿si mi vida pierde valor, perderían valor las otras vidas para mí?
Sin deja de importarme mi vida, entonces poco a poco me dejaría de importar lo demás, acabaría ignorando o pasando de todo, entonces sería como estar muerto, pues habría perdido todas las cosas el valor que reciben por mi parte. También sería injusto, ver a los demás morir sin poder hacer nada, perder todo aquello que uno quiere hasta el punto de no poder querer o encariñarse de nada, se acabarían borrando muchas emociones con el tiempo con tal de no sufrir.
Entonces el ser inmortal indirectamente me habría matado no literalmente pero sí emocionalmente, si mata mi alma (entiendo como alma mi conciencia, valores y racionalidad), mi cuerpo se quedaría vacío, en trance, por lo tanto no sería inmortal, sólo lo sería mi cuerpo pues mi persona ya no existiría como tal.
Ser inmortal es una paradoja, no solamente por lo que he explicado, sino que la muerte es muchas veces una consecuencia a ciertas situaciones como caos o destrucción o simplemente al tiempo, si yo transciendo a algo superior intocable, pudiendo con todas las leyes establecidas, sería como vivir en otro plano, pues en este plano viven las cosas que se adaptan a sus leyes.
Si volvemos a lo de antes, mi persona estaría muerta y mi cuerpo vagaría o existiría en otro plano, simplemente quedaría un resto imborrable e imperfecto de lo que una vez fui.
Ser inmortal está sobrevalorado, mejor dejar las cosas como están, que por algo funcionan así las cosas.
martes, 14 de mayo de 2013
El verdadero camino [Redacción de instituto en la 2ª evaluación]
Cuando uno es pequeño ve las cosas y deseos a largo plazo de manera sencilla. Uno piensa que irá al instituto, luego a la universidad, encontrará trabajo, tendrá coche, formará una familia tras haberse casado, sus hijos tendrán hijos, será abuelo, etc.
La visión que se tiene es que siempre lo conseguirá, no se preocupa. piensa que todo saldrá solo. Si tiene una mala racha en los estudios piensa que recuperará y aprobará y todo como si nada.
Hasta si uno repite piensa que ya aprobará, ya irá a la universidad, ya tendrá trabajo, ya se casará, etc.
Es lo normal, ¿qué es la normalidad? Lo que estadísticamente en la mayoría de los casos se da, se piensa que pasará solo, que pasará porque "estrictamente" es lo que tiene que pasar.
Pero llega un momento en que uno se da cuenta que no está en esa mayoría, él no entra en ese grupo de personas que siempre aprueba, ese grupo de personas que los recreos los pasa con sus amigos y no solo, ese grupo que avanza progresivamente, felices, que tiene su objetivo a su alcance.
Te das cuenta de que has sido antisocial por cosas que has pasado en tu pasado, pero sólo deseas lo que tienen todos, deseas haber podido encajar. Pero es tu último año y ahí sigues, igual, nada se arregló solo, sigues sin amigos ni compañía y te das cuenta de que nunca has conseguido ni conseguirás, te das cuenta a tiempo de que las cosas no salen solas y te pones las pilas, una vida de mierda como para encima tirar por la borda la única opción de quizás poder ingresar en algún otro tipo de estudios.
Pero nadie confía en ti, no te apoyan, comienza el curso y los profesores dan por sentado que será igual, no te apoyan, piensan que eres un caso perdido, tus padres igual. justo cuando te lo habías propuesto. Pero te esfuerzas, ojalá supieran la verdad de las faltas de asistencia o algunos problemas, ojalá sintieran lo que se sintió.
Sacas bien la primera evaluación, pero sólo ponen excusas, "es suerte", "es tu segundo año", "ya te sonaba", te esforzaste, esperabas reconocimiento, pero sólo te quitan mérito, pero uno no debe rendirse por muchas piedras que le tiren.
Se evolucionó, paso de ser indefenso y frágil a alguien fuerte y consciente que sabe de sus posibilidades y en cierto modo se dio cuenta a tiempo. Siempre ha estado solo, buscando consuelo, probablemente encontrado y luego perdido. Que desea haber sido normal y haber sido valorado, que sabe que estará mucho más tiempo solo, pues siempre lo ha estado, pero se esfuerza por cambiar su vida, persigue un deseo un tanto difuminado, pero que hasta encontrarlo tiene que labrarse un buen camino.
Una vez que a uno le pasan algunos problemas no sabidos y su vida es menos normal de lo que era sabe que por ejemplo, no podrá acceder a estudios de Bachillerato y mucho menos universitarios.
Habría un camino fácil, encontrar trabajo en la otra cara de la moneda es fácil. Pero si llegas a tener un hijo, ¿de verdad él se sentiría orgulloso de un padre que se gana la vida de forma ilegal?
Es preferible el camino difícil y trabajar, perseguir lo que tienes, algo así, una vida tan asquerosa y miserable al final te hace fuerte y hará que puedas hacer frente a lo que sea, hará que veas lo que otros no ven y que valoreas más lo que otras no valoran.
La visión que se tiene es que siempre lo conseguirá, no se preocupa. piensa que todo saldrá solo. Si tiene una mala racha en los estudios piensa que recuperará y aprobará y todo como si nada.
Hasta si uno repite piensa que ya aprobará, ya irá a la universidad, ya tendrá trabajo, ya se casará, etc.
Es lo normal, ¿qué es la normalidad? Lo que estadísticamente en la mayoría de los casos se da, se piensa que pasará solo, que pasará porque "estrictamente" es lo que tiene que pasar.
Pero llega un momento en que uno se da cuenta que no está en esa mayoría, él no entra en ese grupo de personas que siempre aprueba, ese grupo de personas que los recreos los pasa con sus amigos y no solo, ese grupo que avanza progresivamente, felices, que tiene su objetivo a su alcance.
Te das cuenta de que has sido antisocial por cosas que has pasado en tu pasado, pero sólo deseas lo que tienen todos, deseas haber podido encajar. Pero es tu último año y ahí sigues, igual, nada se arregló solo, sigues sin amigos ni compañía y te das cuenta de que nunca has conseguido ni conseguirás, te das cuenta a tiempo de que las cosas no salen solas y te pones las pilas, una vida de mierda como para encima tirar por la borda la única opción de quizás poder ingresar en algún otro tipo de estudios.
Pero nadie confía en ti, no te apoyan, comienza el curso y los profesores dan por sentado que será igual, no te apoyan, piensan que eres un caso perdido, tus padres igual. justo cuando te lo habías propuesto. Pero te esfuerzas, ojalá supieran la verdad de las faltas de asistencia o algunos problemas, ojalá sintieran lo que se sintió.
Sacas bien la primera evaluación, pero sólo ponen excusas, "es suerte", "es tu segundo año", "ya te sonaba", te esforzaste, esperabas reconocimiento, pero sólo te quitan mérito, pero uno no debe rendirse por muchas piedras que le tiren.
Se evolucionó, paso de ser indefenso y frágil a alguien fuerte y consciente que sabe de sus posibilidades y en cierto modo se dio cuenta a tiempo. Siempre ha estado solo, buscando consuelo, probablemente encontrado y luego perdido. Que desea haber sido normal y haber sido valorado, que sabe que estará mucho más tiempo solo, pues siempre lo ha estado, pero se esfuerza por cambiar su vida, persigue un deseo un tanto difuminado, pero que hasta encontrarlo tiene que labrarse un buen camino.
Una vez que a uno le pasan algunos problemas no sabidos y su vida es menos normal de lo que era sabe que por ejemplo, no podrá acceder a estudios de Bachillerato y mucho menos universitarios.
Habría un camino fácil, encontrar trabajo en la otra cara de la moneda es fácil. Pero si llegas a tener un hijo, ¿de verdad él se sentiría orgulloso de un padre que se gana la vida de forma ilegal?
Es preferible el camino difícil y trabajar, perseguir lo que tienes, algo así, una vida tan asquerosa y miserable al final te hace fuerte y hará que puedas hacer frente a lo que sea, hará que veas lo que otros no ven y que valoreas más lo que otras no valoran.
miércoles, 13 de febrero de 2013
Metamorfosis por Gimnasio
Hace más de un año, concretamente en enero del año pasado comencé a ir al gimnasio. Este hecho supuso un cambio muy importante en mi vida.
Hay mucha hipocresía en el mundo como siempre hemos podido comprobar. La típica frase "Lo importante está en el interior", es una puta mentira como una catedral. El 99% de las personas que dicen eso lo dicen o para quedar bien o para aparentar, pero en la realidad no es así. Vivimos en un mundo superficial, los guapos o "tíos buenos" tienen éxito y los feos o gordos casi nunca suelen tener éxito, ¿hasta aquí todo obvio, no?
Yo antes pesaba 80 kilos, obviamente estaba gordo. A esta situación llegué por varios factores, uno de ellos fue porque quería ver si tenía más éxito el "tío bueno cabrón" o el "tío gordo buena persona", según la gente, el segundo ganaría; la otra razón es que no salía de mi casa y al estar solo y jodido sólo comía y me tumbaba en el sofá, además de sólo comer carne y postres, por lo tanto me pasé un poquito.
Sigamos, al cortar con mi ex estaba desesperado por no encontrar a alguien, sino por "divertirme" y "distraerme", cosa que no llegué a conseguir, no buscaba ninguna cosa seria, quizás solo un lío o poco más, pero como mucho cayó una chica una noche y ya fue después de ir al gimnasio, así que no cuenta.
Sigamos, otro factor por el que me apunté al gimnasio fue el espejo. El verte cada mañana, cada tarde, levantarte la camiseta y meter tripa intentando "engañarte", no sirve de nada, eso estaba ahí, me daba asco, sabía que nunca gustaría.
Realmente el asco me lo daba la sociedad, me refiero, es la sociedad quien elige todo, odiaba la sociedad, me odiaba a mí por no cumplir sus "requisitos".
Cuando me iba a alguna fiesta y la gente se quitaba la camiseta, estaban todos delgados o con algún michelín sólo, por lo que ni se me pasaba por la cabeza quitármela yo, poco a poco me iba jodiendo.
La gente también mucho decir que importa el interior, te dicen que eres buena persona o que "molas" pero a tus espaldas te llaman puto gordo de mierda.
Otra cosa también era cuando directamente te hacían bromas o se hacían comentarios como que tú eras el gordo del grupo, como me pasó con el grupo de Oudig.
Que hagan planes y no querer ir o replanterarte todo, como ir a la piscina y demás. Todo se fue juntando poco a poco, verte débil, como una mierda, dar asco. No aguanté más y al final tuve que hacerlo y me decidí; en enero del 2012 me apunté al gimnasio.
El primer día estaba nervioso, pensé que el entrenador iba a ser borde o que la demás gente iba a meterse o reírse de mí, malas experiencias que recuerdo en la entrada anterior.
Pero no, me preguntó cuál era mi meta y le dije que quería adelgazar y coger fuerza y al pesarme se sorprendió de mis 80 kilos, pues a simple vista no lo parecía y me llegó la mala noticia, los porcentajes decían que casi había llegado a la obesidad, el mundo se me cayó encima, por suerte me dijo que me apunté a tiempo.
Mi experiencia en el gimnasio fue muy gratificante, el entrenador pensó que no sería constante, pero ahí me tenía, ahí estaba yendo todos los días asignados, de lunes a sábado, con una hora de ejercicio cardiovascular más ejercicios variados.
Poco a poco fui viendo mi progreso. Esos 80 kilos bajaron a 76, 74, 70, 65 y 60. ¡Adelgacé 20 kilos! Y además ya tenía musculos y los abdominales se me marcaban, tenía ya brazo y ahora al mirarme al espejo no me daba asco. Y eso fue al partir de las primeras semanas no veía al "gordo de siempre" veía a un gordo que cada vez lo era menos, cada me iba pareciendo más a lo que quería ser. Me empecé a aceptar a mí mismo, cogí confianza, dignidad y empecé a quererme. ¿Todo por el físico? No. Simplemente no me aceptaba y encontré un cambió con el que aceptarme, empecé a ser más abierto, ya no tenía tanta vergüenza y poco a poco ya no me di asco. Y ese cambio me hizo ver que podía conseguir cualquier cosa si me lo propnía y era constante. Ahora iba con la cabeza alta por la calle, se acabó mirar al suelo, me sentía más seguro y eso se notaba.
Pero también hay parte mala en esta historia. El deseo de dejar de ser ese gordo del espejo se apoderó de mí y me obsesioné con el gimnasio hasta el punto de que al faltar un día se me acaba al mundo, de comer menos y obsesionarme con las calorías y demás. Y algunas veces hasta me salté alguna clase para ir y tener la tarde libre. No tenía control y quieras o no, el deporte y el ejercicio engancha y si por ejemplo estaba un mes o dos sin ir, al volver quería retomar demasiado rápido los pesos que podía levantar y me ponía de más y alguna vez casi me lesiono.
Yo sólo quería gustar, ser respetado, que no se riesen a mis espaldas, o que si lo hacían no fuera por ese motivo.
También la gente del gimansio fue un apoyo, a parte del entrenador, otras personas que había allí se preocupaban por ti y notaban si no ibas, te ayudaban y demás y algunas veces se compartían motivos de asistir al gimnasio o cosas cotidianas, allí estaba cómodo.
Al principio no me sentí cómodo pues algunas personas del grupo de Oudig se apuntaron también y se reían muchas veces por no poder levantar los pesos que ellos, coño con 80 kilos y sin casi fuerza, ¿qué se espera? No sé, no creo que fuera a malas, pero hacía daño.
Otra cosa que noté también fue la ligereza al andar, no me daba pereza caminar, me gustaba, ahora si perdía el bus o el tren podía correr y lo alcanzaba, como una vez dijo el dueño de mi gimnasio "coño, si es que antes era como si cargaras con una pesa de 20 kilos a todos lados" y tenía razón, ahora era más dinámico, no me cansaba tanto, y tenía fuerza para todos, y las pruebas física de mi insituto las bordé, de hecho este año también, pese a que llevo casi 5 meses sin ir, y las cosas que antes no me salían ni de coña ahora lo hago con los ojos cerrados.
En fin, la gente no se dio cuenta hasta después de que iba al gimnasio, pues seguía vistiendo la misma ropa. Hasta que un día empezaron a ir diciendo poco a poco "Coño, qué delgado estás", "¿tú no estabas gordo?" y demás cosas y algunas personas que antes sudaban de mí se empezaron a interesar, menuda hipocresía... ¿Importante el interior? Hasta que no adelgacé ni puto caso me hacíais...
Ahora mismo se ha ido alargando el ir al gimnasio, básicamente tema de dinero y demás, llevo 5 meses y claramente no tengo ni los músculos ni fuerza de antes, pero tampoco me preocupo, no me obsesionaré si vuelvo, hay otras prioridades y sinceramente, tal y como estoy me conformo, eso no significa que no lo vaya a coger con ganas, pues ganas tengo muchas.
Sinceramente, uno debe respetarse y aceptarse así mismo, quererse, a partir de ahí todo lo demás se puede ir solucionando, pero todo empieza ahí, porque si no no vas a poder sacar fuerzas de ningún sitio y una vez de que veas de lo que uno es capaz nadie, nadie podrá hundirte ni hacer que te rindas, uno es capaz de hacer cosas inimaginables sólo que si no nos creemos capaces nunca sacaremos las fuerzas necesarias.
Puede que suene algo exagerado por solamente ir al gimnasio, pero dije que fue una etapa importante en mi vida, y lo fue porque tuvo más significado de lo que se puede creer, encontré mi respuesta.
Hay mucha hipocresía en el mundo como siempre hemos podido comprobar. La típica frase "Lo importante está en el interior", es una puta mentira como una catedral. El 99% de las personas que dicen eso lo dicen o para quedar bien o para aparentar, pero en la realidad no es así. Vivimos en un mundo superficial, los guapos o "tíos buenos" tienen éxito y los feos o gordos casi nunca suelen tener éxito, ¿hasta aquí todo obvio, no?
Yo antes pesaba 80 kilos, obviamente estaba gordo. A esta situación llegué por varios factores, uno de ellos fue porque quería ver si tenía más éxito el "tío bueno cabrón" o el "tío gordo buena persona", según la gente, el segundo ganaría; la otra razón es que no salía de mi casa y al estar solo y jodido sólo comía y me tumbaba en el sofá, además de sólo comer carne y postres, por lo tanto me pasé un poquito.
Sigamos, al cortar con mi ex estaba desesperado por no encontrar a alguien, sino por "divertirme" y "distraerme", cosa que no llegué a conseguir, no buscaba ninguna cosa seria, quizás solo un lío o poco más, pero como mucho cayó una chica una noche y ya fue después de ir al gimnasio, así que no cuenta.
Sigamos, otro factor por el que me apunté al gimnasio fue el espejo. El verte cada mañana, cada tarde, levantarte la camiseta y meter tripa intentando "engañarte", no sirve de nada, eso estaba ahí, me daba asco, sabía que nunca gustaría.
Realmente el asco me lo daba la sociedad, me refiero, es la sociedad quien elige todo, odiaba la sociedad, me odiaba a mí por no cumplir sus "requisitos".
Cuando me iba a alguna fiesta y la gente se quitaba la camiseta, estaban todos delgados o con algún michelín sólo, por lo que ni se me pasaba por la cabeza quitármela yo, poco a poco me iba jodiendo.
La gente también mucho decir que importa el interior, te dicen que eres buena persona o que "molas" pero a tus espaldas te llaman puto gordo de mierda.
Otra cosa también era cuando directamente te hacían bromas o se hacían comentarios como que tú eras el gordo del grupo, como me pasó con el grupo de Oudig.
Que hagan planes y no querer ir o replanterarte todo, como ir a la piscina y demás. Todo se fue juntando poco a poco, verte débil, como una mierda, dar asco. No aguanté más y al final tuve que hacerlo y me decidí; en enero del 2012 me apunté al gimnasio.
El primer día estaba nervioso, pensé que el entrenador iba a ser borde o que la demás gente iba a meterse o reírse de mí, malas experiencias que recuerdo en la entrada anterior.
Pero no, me preguntó cuál era mi meta y le dije que quería adelgazar y coger fuerza y al pesarme se sorprendió de mis 80 kilos, pues a simple vista no lo parecía y me llegó la mala noticia, los porcentajes decían que casi había llegado a la obesidad, el mundo se me cayó encima, por suerte me dijo que me apunté a tiempo.
Mi experiencia en el gimnasio fue muy gratificante, el entrenador pensó que no sería constante, pero ahí me tenía, ahí estaba yendo todos los días asignados, de lunes a sábado, con una hora de ejercicio cardiovascular más ejercicios variados.
Poco a poco fui viendo mi progreso. Esos 80 kilos bajaron a 76, 74, 70, 65 y 60. ¡Adelgacé 20 kilos! Y además ya tenía musculos y los abdominales se me marcaban, tenía ya brazo y ahora al mirarme al espejo no me daba asco. Y eso fue al partir de las primeras semanas no veía al "gordo de siempre" veía a un gordo que cada vez lo era menos, cada me iba pareciendo más a lo que quería ser. Me empecé a aceptar a mí mismo, cogí confianza, dignidad y empecé a quererme. ¿Todo por el físico? No. Simplemente no me aceptaba y encontré un cambió con el que aceptarme, empecé a ser más abierto, ya no tenía tanta vergüenza y poco a poco ya no me di asco. Y ese cambio me hizo ver que podía conseguir cualquier cosa si me lo propnía y era constante. Ahora iba con la cabeza alta por la calle, se acabó mirar al suelo, me sentía más seguro y eso se notaba.
Pero también hay parte mala en esta historia. El deseo de dejar de ser ese gordo del espejo se apoderó de mí y me obsesioné con el gimnasio hasta el punto de que al faltar un día se me acaba al mundo, de comer menos y obsesionarme con las calorías y demás. Y algunas veces hasta me salté alguna clase para ir y tener la tarde libre. No tenía control y quieras o no, el deporte y el ejercicio engancha y si por ejemplo estaba un mes o dos sin ir, al volver quería retomar demasiado rápido los pesos que podía levantar y me ponía de más y alguna vez casi me lesiono.
Yo sólo quería gustar, ser respetado, que no se riesen a mis espaldas, o que si lo hacían no fuera por ese motivo.
También la gente del gimansio fue un apoyo, a parte del entrenador, otras personas que había allí se preocupaban por ti y notaban si no ibas, te ayudaban y demás y algunas veces se compartían motivos de asistir al gimnasio o cosas cotidianas, allí estaba cómodo.
Al principio no me sentí cómodo pues algunas personas del grupo de Oudig se apuntaron también y se reían muchas veces por no poder levantar los pesos que ellos, coño con 80 kilos y sin casi fuerza, ¿qué se espera? No sé, no creo que fuera a malas, pero hacía daño.
Otra cosa que noté también fue la ligereza al andar, no me daba pereza caminar, me gustaba, ahora si perdía el bus o el tren podía correr y lo alcanzaba, como una vez dijo el dueño de mi gimnasio "coño, si es que antes era como si cargaras con una pesa de 20 kilos a todos lados" y tenía razón, ahora era más dinámico, no me cansaba tanto, y tenía fuerza para todos, y las pruebas física de mi insituto las bordé, de hecho este año también, pese a que llevo casi 5 meses sin ir, y las cosas que antes no me salían ni de coña ahora lo hago con los ojos cerrados.
En fin, la gente no se dio cuenta hasta después de que iba al gimnasio, pues seguía vistiendo la misma ropa. Hasta que un día empezaron a ir diciendo poco a poco "Coño, qué delgado estás", "¿tú no estabas gordo?" y demás cosas y algunas personas que antes sudaban de mí se empezaron a interesar, menuda hipocresía... ¿Importante el interior? Hasta que no adelgacé ni puto caso me hacíais...
Ahora mismo se ha ido alargando el ir al gimnasio, básicamente tema de dinero y demás, llevo 5 meses y claramente no tengo ni los músculos ni fuerza de antes, pero tampoco me preocupo, no me obsesionaré si vuelvo, hay otras prioridades y sinceramente, tal y como estoy me conformo, eso no significa que no lo vaya a coger con ganas, pues ganas tengo muchas.
Sinceramente, uno debe respetarse y aceptarse así mismo, quererse, a partir de ahí todo lo demás se puede ir solucionando, pero todo empieza ahí, porque si no no vas a poder sacar fuerzas de ningún sitio y una vez de que veas de lo que uno es capaz nadie, nadie podrá hundirte ni hacer que te rindas, uno es capaz de hacer cosas inimaginables sólo que si no nos creemos capaces nunca sacaremos las fuerzas necesarias.
Puede que suene algo exagerado por solamente ir al gimnasio, pero dije que fue una etapa importante en mi vida, y lo fue porque tuvo más significado de lo que se puede creer, encontré mi respuesta.
viernes, 23 de noviembre de 2012
Confesiones
Estos días... se me van acabando las fuerzas.
Mantener la compostura es mi prioridad, pero uno aguanta lo que puede. Admito que este año han cambiado muchas cosas a mejor, pero quizás la disminución de problemas es lo que hace que no me quite los pocos que me quedan de la cabeza...
Cada vez me siento más desplazado, me aíslo, huyo de esa realidad. Me cansé, me cansé de dar vueltas, de hacer tiempo, decidí sentarme, sentarme, descansar y relajarme, pero fue justo cuando hice eso, cuando me dí cuenta de lo realmente desplazado que estoy.
Veros en vuestras normales vidas, disfrutando de vuestras normales momentos y vuestras normales conversaciones. Considerando normal, las similitudes entre vosotros, la mayoría.
Supongo que a mí me ha tocado, a alguien tenía que tocarle, pero no me agrada esa visión, vuestras risas y caras felices, compartir vuestros momentos.
Yo lo único que puedo esperar es tener la suerte de que alguien "caiga", al principio de curso era normal, me sentía bien. Pero es normal, la cosas se acaban, se cansan y ahora ya, pues paso.
Me tengo que refugiar en mi ya conocida máscara, esa risa, esa buena actitud, todo eso, es falso, es una evasión, intento huir o más bien enfrentarme a ella, quizás enfrentarse no sea la manera más adecuada de decirlo, digamos que intento "sobrellevarlo", no puedo fallar, pero hay días en los que me gustaría tirar la mesa por el aire y gritar, gritar con todas mi fuerzas y desahogarme, soltarme todo, pero no, debo aguantar, debo fingir, y las fuerzas se me acaban.
¿Por qué nunca he tenido eso?
Supongo que en esa época en la que fumaba era sencillo, ir a por un cigarro, fumármelo y vuelta a entrar, pero ahora que lo he dejado, ahora que ya he hecho los mismo caminos 100 veces decidí sentarme. Y ahora me duele verlo, pero al mismo tiempo no puedo evitar dejar de mirar, me dais envidia, demasiada.
Creía que me daba igual, pero es que no lo entiendo, no entiendo por qué nunca lo he tenido y probablemente será mi último año y me iré sin entenderlo todavía.
Ya no tengo donde ir, cada estoy más tiempo en mi casa, y me gusta, pero por otro lado ya sé cómo acaba esta historia. Me voy a hundir cada vez más en la mierda.
Soy fuerte, creo que aguantaré, pero noto como cada vez tengo menos fuerzas.
Sé que luego tendré a una persona, me hará olvidarme de todo y me alegrará el día. Pero, ¿y después? ¿Y cuando coja el tren y no la vuelva a ver en una semana?
Me quedan esos putos 5 días nefastos, quiero huir, pero no puedo, no tengo más oportunidades de cagarla, sólo me queda joderme y aguantar y que se acumule este extraño dolor.
No, no querré ningún tipo de compasión, odio la compasión humana. La compasión me da asco, hacer cosas que jamás harías porque el individuo te da pena.
¿Por qué ha empezado a importarme ahora? ¿Por qué me jode ahora?
Ya no puedo caminar, caminar sería volver a huir.
Lo sé, veo vuestras miradas, sé lo que significan. Sé que me miráis con pena, sé que lo sabéis, sé que a veces me decís alguna cosa con pena en plan a niño pequeño. Sé que sentís lástima.
Intento pasar desapercibido, lo intenté desde que llegué, pero me enteré, me lo contó una persona, me contó como criticabais, como os daba pena, como comentabais despectivamente de mí a mis espaldas y sé que lo seguiréis haciendo, ojalá me conocierais.
Yo no exijo nada, no pido nada, sólo me lo pregunto, ¿por qué? ¿por qué no he podido ser como vosotros? Muchas veces me alegro de no serlo, me gusta ser como soy, pero, ¿qué es lo que me ha pasado?
Sé que es lo que me toca, eso no se puede cambiar. Lo intenté en su momento, pero es imposible, y me iré, pero hasta entonces os seguiré viendo, hasta el último día que esté allí, me seguiré alegrando por vosotros y me seguirá doliendo, seguiré viendo desde 3ª persona como transcurre todo, porque es lo que ocurre, alguien como yo no es notado pero en ausencia no lo sería. Cuando me vaya me hará gracia, pues habré sido invisible, no sé qué haré el año que viene y espero que allí las cosas sean distintas.
Pero hasta entonces seguiré aguantando y cada día me veréis con esa falsa sonrisa que se irá desgastando.
Mantener la compostura es mi prioridad, pero uno aguanta lo que puede. Admito que este año han cambiado muchas cosas a mejor, pero quizás la disminución de problemas es lo que hace que no me quite los pocos que me quedan de la cabeza...
Cada vez me siento más desplazado, me aíslo, huyo de esa realidad. Me cansé, me cansé de dar vueltas, de hacer tiempo, decidí sentarme, sentarme, descansar y relajarme, pero fue justo cuando hice eso, cuando me dí cuenta de lo realmente desplazado que estoy.
Veros en vuestras normales vidas, disfrutando de vuestras normales momentos y vuestras normales conversaciones. Considerando normal, las similitudes entre vosotros, la mayoría.
Supongo que a mí me ha tocado, a alguien tenía que tocarle, pero no me agrada esa visión, vuestras risas y caras felices, compartir vuestros momentos.
Yo lo único que puedo esperar es tener la suerte de que alguien "caiga", al principio de curso era normal, me sentía bien. Pero es normal, la cosas se acaban, se cansan y ahora ya, pues paso.
Me tengo que refugiar en mi ya conocida máscara, esa risa, esa buena actitud, todo eso, es falso, es una evasión, intento huir o más bien enfrentarme a ella, quizás enfrentarse no sea la manera más adecuada de decirlo, digamos que intento "sobrellevarlo", no puedo fallar, pero hay días en los que me gustaría tirar la mesa por el aire y gritar, gritar con todas mi fuerzas y desahogarme, soltarme todo, pero no, debo aguantar, debo fingir, y las fuerzas se me acaban.
¿Por qué nunca he tenido eso?
Supongo que en esa época en la que fumaba era sencillo, ir a por un cigarro, fumármelo y vuelta a entrar, pero ahora que lo he dejado, ahora que ya he hecho los mismo caminos 100 veces decidí sentarme. Y ahora me duele verlo, pero al mismo tiempo no puedo evitar dejar de mirar, me dais envidia, demasiada.
Creía que me daba igual, pero es que no lo entiendo, no entiendo por qué nunca lo he tenido y probablemente será mi último año y me iré sin entenderlo todavía.
Ya no tengo donde ir, cada estoy más tiempo en mi casa, y me gusta, pero por otro lado ya sé cómo acaba esta historia. Me voy a hundir cada vez más en la mierda.
Soy fuerte, creo que aguantaré, pero noto como cada vez tengo menos fuerzas.
Sé que luego tendré a una persona, me hará olvidarme de todo y me alegrará el día. Pero, ¿y después? ¿Y cuando coja el tren y no la vuelva a ver en una semana?
Me quedan esos putos 5 días nefastos, quiero huir, pero no puedo, no tengo más oportunidades de cagarla, sólo me queda joderme y aguantar y que se acumule este extraño dolor.
No, no querré ningún tipo de compasión, odio la compasión humana. La compasión me da asco, hacer cosas que jamás harías porque el individuo te da pena.
¿Por qué ha empezado a importarme ahora? ¿Por qué me jode ahora?
Ya no puedo caminar, caminar sería volver a huir.
Lo sé, veo vuestras miradas, sé lo que significan. Sé que me miráis con pena, sé que lo sabéis, sé que a veces me decís alguna cosa con pena en plan a niño pequeño. Sé que sentís lástima.
Intento pasar desapercibido, lo intenté desde que llegué, pero me enteré, me lo contó una persona, me contó como criticabais, como os daba pena, como comentabais despectivamente de mí a mis espaldas y sé que lo seguiréis haciendo, ojalá me conocierais.
Yo no exijo nada, no pido nada, sólo me lo pregunto, ¿por qué? ¿por qué no he podido ser como vosotros? Muchas veces me alegro de no serlo, me gusta ser como soy, pero, ¿qué es lo que me ha pasado?
Sé que es lo que me toca, eso no se puede cambiar. Lo intenté en su momento, pero es imposible, y me iré, pero hasta entonces os seguiré viendo, hasta el último día que esté allí, me seguiré alegrando por vosotros y me seguirá doliendo, seguiré viendo desde 3ª persona como transcurre todo, porque es lo que ocurre, alguien como yo no es notado pero en ausencia no lo sería. Cuando me vaya me hará gracia, pues habré sido invisible, no sé qué haré el año que viene y espero que allí las cosas sean distintas.
Pero hasta entonces seguiré aguantando y cada día me veréis con esa falsa sonrisa que se irá desgastando.
miércoles, 7 de noviembre de 2012
Acoso Escolar o Bullying
Bueno, en estos días estoy viendo mucha revuelta por el tema del Bullying, cosa que ya era hora, sobretodo en el canal de angelysaras de Youtube, en otros sitios, como Twitter, gente que le apoya, y noticias del periódico, que la última ha sido hace poco y me ha llegado la historia...
Y bueno he pensando en poner mi granito de arena a la causa, con intención de poder concienciar un poco, al menos intentarlo. Sé que esto no es un canal con miles de suscriptores, sé que no es una página ni blog conocido, también sé que mi blog no es muy visitado, aunque depende del mes y demás, pero aunque solo lo lean 20 personas, sentiré que hago algo, porque nunca se conciencian lo suficiente.
Lo que vengo a relatar más que nada es mi experiencia en general. Ya no es tan raro que alguien te diga que sufrió acoso o Bullying de pequeño, cosa que me da mucha pena, de verdad. Cada día muere al menos una persona por este tema, pero la gente lo camufla, nos lo ocultan o lo disimulan poniendo otra razón o ni siquiera lo hacen saber, gente muriendo por este tema y los medios nos lo ocultan. Yo voy a abrirme completamente y voy a ser sincero en todo, dudaba en hacer la entrada, hasta tenía miedo, pero comprendí que era lo mejor, quiero dar a conocer mi historia, y que la gente no se quede quieta al verlo o que se sepa lo que es si se ve o si alguien lo hace sin darse cuenta que sepa lo que es y pueda pararlo a tiempo, a veces las personas no se dan cuenta del verdadero daño que hacen.
Yo me mudé a la edad de 8 años más o menos y de mi colegio no recuerdo mucho, recuerdo un patio pequeño y varios sitios, pero todo muy nublado.
Pero tengo un recuerdo grabado a fuego en mi memoria, y es de mis primeros recuerdos, no sé por qué, pero recuerdo que toda mi clase había hecho como un coro alrededor mía y mientras me iban insultando el más grande de ellos se venía acercando a mí hasta acorralarme en una esquina, recuerdo que eran como 5-9 personas aunque sólo me llegó a pegar él. No recuerdo las palabras, recuerdo risas de niños pequeños y cómo me daba. Otros recuerdos que tengo de ese colegio era que me rompían las cartas de juego o me tiraban el bocadillo alguna veces, mi madre nunca entendía por qué no quería bocadillo, era simple, no querían que me lo tirasen, era humillante, era débil. También recuerdo que por desgracia yo estuve en la otra parte, voy a ser sincero en todo momento y yo también estuve en el otro lado, lo típico de que para que no te insulten, insulta a otro, cosa de la que me arrepiento muchísimo y ya perdí perdón a esa persona en su momento. Todo esto con menos de 8 años, no recuerdo mucho pero uno es crío. En fin, me mudé, con mucha pena si soy sincero, dejando todo eso detrás y a empezar una nueva vida aquí en Alcalá de Henares, llegué a mi nuevo colegio, con miedo pero ilusionado al mismo tiempo, también recuerdo ser muy tímido, no hablaba mucho y tenía muchísimo miedo. Pues nada entre en clase de 3º EPO y resulta que en los tres primeros días, los graciosos de la clase, hablaron conmigo y me "notificaron" de que a los nuevos se le ponían un mote por cojones e ingenuo de ello, acepté, recalco que tenía 8 años, y bueno, estábamos en cierta clase y dije un mote al azar y con ese mote me quedé. Me lo empezaron a llamar y al principio les seguía el rollo, creía que estaba haciendo amigos, pero no era así. Con el tiempo empecé a ver que no era un tono de colegueo, era un tono de burla y desprecio y también noté que cada vez pasaba menos tiempo desde que volvía a ocurrir. La persona que especialmente se involucró en esto y que llevo todo esto a otro nivel, siendo un falso amigo, pues cogía mi confianza siendo "mi amigo" para que el daño fuese aún mayor, pidiendo perdón y volviendo a las mismas, también era acosado en cierto modo y usó la técnica mencionada antes, si todos se metían conmigo, con él no se meterían, pero parece que le gustó, pues cada vez iba subiéndolo de nivel, no sé, se creería guay o algo. Recuerdo haber estado también una temporada "de su lado" pues se empezó a meter con otro chico, y como que me sentí forzado a ayudarle para que me dejara a mí en paz, cosa de la que también me arrepiento, sólo quería un respiro, si lo pienso ahora, podría haberme aliado con el otro y lo mismo todo se hubiera acabado, pero como digo, era muy pequeño solo te importaba que todo acabase. Resultó que el otro chico se cambió de instituto y todo el acoso volvió a mí. En cierto modo tenía dos grupos de amigos que se llevaban mal entre sí, intenté juntarlos y salió bien, se empezaron a llevar genial, ¿qué pasó? Pues que el tío se las arregló para volver a todos en mi contra, me quedé aún más sólo y ahora tenía mínimo 4 personas que se metían conmigo, cualquier cambio en el clima, me insultaban (tenía que ver con el mote que no diré), era al llegar al colegio, durante los cambios de clase, durante el recreo, a la salida y por el Messenger, a todas horas... Y yo era débil, lo único que podía hacer era aguantar, aguantar y aguantar. Aguantar sus insultos, aguantar sus hostias, aguantar no poder hacer nada, que los profesores NO TE HICIERAN NI PUTO CASO, es frustrante, pedir ayuda y que pasen de tu puto culo, que te vean llorar y lo único que hagan es o mirar a otro lado o simplemente ponerles contra la pared castigados 5 minutos, aunque la historia se repitiese; y el llorar hacía que se alimentasen, que siguiesen, que les gustase y dar otra arma más, que se metan contigo por llorar.
Empecé a tener dolores de cabeza, me llevaron al médico y se olían que tenía estrés, aunque en una edad temprana era raro (estaba en 6º EPO), y me preguntaron algunas cosas que no recuerdo y lo siguiente que recuerdo es mi madre llorando, pidiendo perdón por no haberse dado cuenta, que me iban a ayudar. Me llevaron a un psicólogo y allí me recetaron unas pastillas, que me hicieron engordar, engordar bastante, y eso les dio más armas aún, era horrible, cada vez tenías más armas y lo que más odio eran sus asquerosas risas, ¿cómo puede alguien reírse al ver sufrir así a un persona? Realmente no los juzgo mucho, los niños, niños son, no se dan cuenta de las cosas, no tienen conciencia de ello, hacen más daño del que creen, y por eso perdoné a bastantes de esos acosadores. Los niños son muy crueles cuando quieren, y todos hemos sido niños, pero realmente odio esa etapa de mi vida. Entré en la ESO y ahí se unieron algunos repetidores, las bromas iban a más, yo tenía el pelo largo desde pequeño, si te lo cortabas te daban de hostias, hostias fuertes y decidí no cortármelo, pero era peor, ahora tenían en duda tu sexualidad y tu orientación sexual y lo usaban como otra arma, intentaron cortármelo, me echaban pegamento y una vez casi me lo queman, ¿la respuesta del profesor cuando se lo dije? - "Si te cortaras el pelo esto no pasaría". Puto facha de mierda, me hiciste llorar durante una hora entera en los baños y cuando fuiste me sacaste a la fuerza para que fuese a clase, estuve a punto de tirarme por la ventana, pero a ti te daba igual.
Éso sí me hizo daño. Me llevaron con el orientador y estuve aislado unas horitas, todos los que me veían decían que lloraba porque no tenía amigos y se seguían metiendo, iba a ver al orientador para hablar, creo realmente que fue el único al que le importaba de verdad junto a otro profesor que me daban ánimos, pero si iba a ver al orientador decían que estaba loco, pues creían que iba a verle por algún "desequilibrio mental". En fin... Todo paró cuando al final un día exploté, un día llegué al punto en el que no aguanté más y antes los insultos y golpes, me defendí, le pegué, una hostia, le dejé media cara morada durante días, y parece que paró un poco, pero durante el fin del recreo mientras todos volvían a clase, y ningún profesor lo vio, y el tío mantuvo la boca cerrada.
Volví a tener otro problema con otro acosador y le acabé pegando,y eso si lo vio más gente, y sólo cuando ven que te defiendes que tú también puedes hacer daño, solo ahí paran, sólo ahí se acaba. ¿Por qué?, ¿por qué, tienes que pegar para que te respeten, por qué tienen que ver que eres peligroso para que paren, por qué no te respetan aunque seas diferente, es lo mínimo en una persona? Me jodisteis, me jodisteis la puta infancia, casi me mato y nunca lo supisteis, de verdad que me jodiste y no merece la pena, no merece la pena que una persona tire su vida por la borda por una panda de gilipollas como erais vosotros.
Me cambiaron de psicólogo y la nueva psicóloga, al oír mi historia me obligó cambiarme de colegio, a la altura de 6º EPO, se temía lo peor y no quería que llegase a ese extremo. Me cambié, y al instituto al que fui la cosa no fue mejor, se seguían metiendo conmigo por el tema del pelo y ahora encima me llamaban "emo" en plan despectivo. Me echaban de los vestuarios masculinos "porque yo al tener el pelo largo era una tía".
Y mientras el acosador de mi otro colegio, el antiguo, me seguía jodiendo por Internet, yo estaba débil y falta de cariño, se aprovechó de eso y se hizo un perfil falso, se hizo pasar por una chica y me dio todo lo que me faltaba, nos citamos y estuve una hora esperando como un gilipollas, al volver (que por cierto perdí dinero, pues había rechazado una cita con la psicóloga, que era privada y se pagaban las consultas antes), uno de sus amigos de aquella época y antiguo acosador me confesó y dijo toda la verdad, me sentí engañado, me sentí como una mierda, me había engañado y me había hecho daño. Fue la última vez que le perdoné, porque lo que más jodía es que siempre me pedía perdón para confiarme y volver a las mismas, era un falso amigo, me invitaba a celebraciones para reírse de mí y en una ocasión me dijo "Perdonar una vez está bien, dos no está mal, tres ya hay que tener cuidado, pero cuatro es que ya eres gilipollas, no confíes más en mí porque te voy a seguir jodiendo"; yo la verdad, fui un gilipollas y demasiado bueno, le di demasiadas oportunidades y ahora se arrepiente, pero seguí su consejo y hace cosa de una año intentó usar el mismo truco pero me lo vi venir y lo evité.
Y bueno en este nuevo instituto que he dicho, sólo duré dos meses en ese instituto, uno me amenazó de muerte a la salida del instituto y yo desesperado la armé en clase para que me castigasen, pero al estar agobiado me pasé, tiré un zapato en medio de la clase tras discutir con la profesora y me dieron a elegir entre cambiarme o echarme, así que me cambié.
Pero resulta que la mayoría eran de mi urbanización y si ya me insultaban allí, y meses más tarde de haberme cambiado llegaría a otro nivel, usando además a niños pequeños, cada vez que me veían yendo a mi casa o saliendo, me insultaban (eso sí, siempre gritando desde la otra punta de la urbanización y en grupo para poder salir corriendo), si iba a la piscina con alguien nos insultaban a ambos, si iba con mi pareja de aquel entonces, ya hacían comentarios sexuales, tras un año aguantando, exploté y acabé pegando a uno de los niños, ahora me baja la cabeza, pasó de estar insultando cada vez que me veía a dejarme en paz, se reía cuando pedía la paciencia, ahora me dejaba en paz. Un niño al que saco 3 o 4 años no me va a hacer la vida imposible, joder es que hay que ser gilipollas para meterse con alguien que te puede dar una paliza, pero me veían indefenso. Eso sí, se lo contó a los de mi urbanización y vinieron a mi casa insultándome con 3 de mi edad, querían pegarme. Intentaron tirar mi puerta, mi abuela estaba dentro escandalizada, no sabía cómo explicárselo y ella lo pasó muy mal, creía que eran ladrones, cuando le dije que eran vecinos empezó a gritarles por la ventana, la insultaron y al final se fueron. ¿En serio? ¿Creíais que podíais usar niños para joderme y no poder culparos porque era indirecto y que no haría nada por ser niños? ¿Y encima cuando me defiendo os cabreáis porque no he seguido aguantando ese trato y venís a pegarme en grupo? Patético y cobarde en todo momento.
Tenía aún más miedo al llegar al nuevo instituto iba siempre con la cabeza baja con mucho miedo, de hecho fue el único vi que aceptó la traslación, y bueno recuerdo llegar en clase de Ed. Física y me trataron amablemente y yo no me fiaba, creía que se reían de mí. Pero resultó que no, en verdad fui aceptado, sin condiciones, me tenían respeto desde 0. En esa clase tampoco estuve mucho, pues entre en depresión, pues se me empezó a juntar todo, pues además del tema del acoso escolar anterior, se juntó unos problemas con mis padres y perder a varias personas, entre ellas la pareja que tenía en aquel entonces y casi cometo una locura en varias ocasiones, pero al final o salieron mal o no pasó nada.
El año siguiente, obviamente repetí, y tenía a cierto payaso en mi clase que se metía conmigo aún siendo yo mayor, por vestir de negro y el tema del pelo y demás y a final de curso exploté dando un portazo con el que retumbó casi todas las paredes del instituto por no reventarle la cabeza, tenía problemas de ansiedad provocados por el acoso escolar, problemas graves, requerían de medicación y por aquella época no me controlaba.
Me tocó al año siguiente también y a mediados de curso, para hacerse el guay delante de los de intercambio intentó humillarme ante de ellos, pero yo es que ya no paso ni media y le devolvía lo que me hacía un poco más amplificado, el me tiraba una bola de papel, yo le estampaba la barra de pegamento en la cara, un puto crío no me va a hacer recordar nada de eso, en la clase siguiente me empezó a tirar gomitas (qué gracioso), y le comenté a la profesora que llevaba 10 minutos tirándome gomas y no me iba a poder controlar, y empezamos a tener entre él y yo una discusión en clase, al estar detrás mía no le miraba, y la profesora que ya me conocía y sabe del tema y sabía que el culpable era él. Pues la discusión fue a más, con amenazas y recuerdo lo que me sacó de quicio, la profesora le dijo "que a dónde iba con ese comportamiento" a lo que él contestó "¿A dónde va él con esas pintas?", me recordó a lo pasado cuando era pequeño se me fue la pinza, pegué un golpe fuerte a la mesa, me levanté casi tirando la silla y fui a pegarle, la profesora dando gritos, entre miedo y demás y fue lo que hizo calmarme, se fue corriendo la voz por el instituto (el iba de chulito, insultándome y la gente le decía que parase, pues yo le podía perfectamente) y más tarde me pidió disculpas y que no hubiese malos rollos.
¿EN SERIO? Estoy harto, siempre lo mismo, hasta que no explotas, ven de lo que eres capaz y temen por ellos mismos no paran, no paran, siempre la misma historia. Pero el acoso no se queda solo en las clases o en Internet, en grupos de amigos también puede darse. Ya lo describí en otra entrada, pero lo explicaré; también aquí, pues forma parte de esto también.
Tras todo el acoso escolar, la gente de verdad me daba fobia y miedo, y me costaba mucho sociabilizarme, rozando la anti-sociabilidad, no salía nunca de casa y odiaba a los humanos en general. Y bueno, tras unas circunstancias u otras acabé yendo a un sitio donde se juntaba gente con gustos similares a los míos y donde creía estar a gusto. Me iba cada vez más con un grupo y me iba alguna que otra fiesta en casa de uno de ellos. A veces hacían bromas y demás, engordé bastante el año antes de ir por la depresión y eso, y parece que resulta ser gracioso, para ser y en una fiesta, en concreto un cumpleaños, se pasaron de la raya. Lo dejé pasar, aunque en el sitio donde os dije antes, voló enseguida cierta noticia y todos los días empezaban a recordarme cierta putada y parecía estar en mi antiguo colegio, era horrible. Hubo otra vez que se pasaron bastante, a ver, en la fiestas, la gente bebe y demás pues en una de ella me acabaron engañando en el estado en el que iba y me ataron con unas bridas a una silla, mientras me grababan con el móvil y se reían de mí e incluso creo que me llegaron a golpear, no lo sé, me liberé de los pies y no podía soltarme de las manos estaba agobiado y me soltaron, creo que acabé llorando pues había sido de lo peor que me había pasado y me recordaba ciertas cosas. A mí no me hace ni puta gracia. "Era broma, era broma, no te enfades". Y una mierda... éso no son bromas, no hace ni puta gracia. Pero no sé, era un grupo, creía tener amigos no quería perderlo y aguantaba, pero más tarde me di cuenta de que no, los amigos no hacen eso y me separé del grupo sin dar explicaciones, luego se extrañaban y cabreaban. Me daba igual, pero yo quiero un grupo para pasarlo guay, y se pasaban muchas, muchas veces y no, no tengo por qué aguantar éso y menos cuando he estado 6 años de mi vida aguantando lo que he estado aguantando, no, se acabó. Esos no son amigos. Me apunté al gimnasio y demás para dar menos razones a la gente, y para estar a gusto conmigo mismo y sentir que puedo defenderme.
Y bueno, ahora, volví a repetir por otros temas que no tienen que ver con esto y tuve un pequeño incidente en las recuperaciones unos niños de 3 o 4 años menos que yo empezaron a tirar piedras a una chica en plan juego, no parecía que fueran a darla y de repente me pase una piedra cerca del pie, pensé que se les había escapado y la segunda me dio en el pie, sin pensarlo fui y les planté cara, todos cagados echando la culpa al mismo y ese mismo cagado negando todo y solo admitiendo que me tiro la primera, la que no me dio (estaban jugando a ver quien me daba antes, ¿qué divertido, no?), y sus amigos fantaseando con que le pegase una paliza. Exigí disculpas pero nunca asumió la responsabilidad de la que me dio, me iba cabreando, pero me calme y lo dejé pasar con un "que no se repita", si lo hubiera dejado pasar, probablemente me habría seguido tirando más piedras e incluso otros días, ahora el payaso me baja la cabeza. Quizás antes me hubiese descontrolado, pero hice lo correcto, mantener la compostura y dejar claras las cosas sin explotar.
Ahora estoy a gusto en esta clase, tendrán dos años menos que yo, pero al menos he tenido un respeto desde el primer día, sin condiciones ni nada por el estilo y tampoco es que entre ellos haya nada de ésto, me recuerda a mi primera clase que tuve en este instituto. Estoy cómodo, no sé, siento que se ha acabado y que puedo hacer frente si pasase algo. Ya no "paro" por el sitio mencionado antes, al menos no tanto como antes pues al final acaba siendo de la misma mierda, pero encontré personas que merecen la pena y que de verdad sí son amigos. Y respecto a lo ocurrido, mi primer colegio al mudarme, pues lo dicho eran todos unos fachas, en cuanto había un problema intentaban librarse de ti, sólo les importaba la imagen que daban y el dinero que recibían, al menos en este se preocupan por ti e intentan ayudarte. Que tampoco es que tenga muchos amigos, pero al menos voy tranquilo por los pasillos y puedo estar tranquilo, ya confío más en la gente y al oír risas no pienso que van dirigidas a mí.
¿Que si me hubiese gustado no haber tenido todo este acoso durante años? Pues por supuesto, NADIE, pero absolutamente NADIE se merece una cosa así y aún menos cuando es niño, la infancia es bonita y a mí me la jodieron y no la recuperaré nunca por unos gilipollas que querían reírse en ese momento, aunque, debo admitir, que en cierto modo adquirí experiencia, tanto tiempo solo, tanto tiempo sufriendo, te hace madurar, ve las cosas como son, lo que importa de verdad a las personas, que unos adultos dejen que martilicen a un niño sin hacer nada, que te van a dar de hostias, que te tienes que levantar, QUE TIENES QUE PLANTAR CARA, me hizo fuerte, muy fuerte, quizás no me arrepienta de lo que pasó, aunque no, un niño no tiene que madurar tan rápido. Y no, sólo estoy diciendo que a los niños aún menos, pero ni adolescentes ni adultos, nadie merece éso, porque te quedas solo y la soledad es lo peor. Que te torturen y no poder apoyarte. Por suerte ahora tengo ciertos apoyos y entre lo fuerte que me he vuelto, sé que puedo hacer frente a lo que sea.
Acosadores de mierda, me jodisteis la infancia, pero me hicisteis fuerte, no habéis ganado, al final os pude y al final como yo dije se cumplió "Algún día te arrepentirás de esto, y te odiaré tanto que no te perdonaré" y así ha pasado.
Sé que muchas personas lo han pasado peor y otras que lo han pasado mejor, pero no importa el calibre, nadie se merece el acoso, la gente se acaba matando por éso y lo digo yo desde la experiencia, pero hay que ser fuerte. Yo lo he pasado, lo he superado, había veces que creía que no se acabaría que me iba a rendir y al final conseguí pasarlo y sé como hacerme frente, todo se acabó, al final se acaba, hay que ser fuerte hasta el final, no merece intentar o hacer locuras por gente tan despreciable como esa. Gente que se regocija humillando y destrozando a los demás, a la gente que está sola, que no se mete con nadie, con apariencia tranquila e indefensa, que sólo buscan un respiro, mientras ellos van en grupito (además de miserables, cobardes, yo en grupito también puedo hacer lo que sea), y nadie te ayuda porque tienen miedo, miedo de formar parte de su juego. Te hacen sentir inferior, que no vales, que nunca serás nada, que no serás lo suficiente bueno, que nunca serás aceptado y te consumes, tantas cosas que quieres decir y tantas cosas que te callas solamente por no ser juzgado, para que no te respondan con un "anda tú cállate, marginado de mierda". No te valoran y te acabas creyendo sus insultos de tanto oírlo, odiándote a tu persona y a tu cuerpo y hasta dejando de comer por culpa de ello y nadie merece ser degradado de esa manera. Las vidas de las personas no son ningún juego y nadie tiene derecho a jugar con ellas.
Si ves que alguien lo está sufriendo ayúdale, tu querrías ayuda en tu lugar, si ves que lo estás haciendo, para, una disculpa a tiempo siempre es bien recibida.
Un amigo no te insulta, un amigo no te pega, un amigo no te humilla, un amigo te ayuda y apoya. Que nadie se equivoque, es mejor no tener amigos que un falso amigo, al fin y al acabo, esos no son amigos. Sé fuerte, intenta hacerlo frente por ti mismo, si no haces nada no pararán, si te haces valer y te defiendes al final se acaba. Si no puedes tú solo, pide ayuda, no debes sentirte mal, a veces uno no puede solo.Recuerda que vales más que ellos, tú al pasar por eso jamás harías un acto tan despreciable a nadie. Y al final la vida se lo pagarán, al final se arrepentirán y no podrán hacer nada, pues esos años nadie te los puede devolver. O puede que no, hay mucho desalmado suelto por el mundo, pero todo el mundo acaba pagando por lo que hace.
Y bueno he pensando en poner mi granito de arena a la causa, con intención de poder concienciar un poco, al menos intentarlo. Sé que esto no es un canal con miles de suscriptores, sé que no es una página ni blog conocido, también sé que mi blog no es muy visitado, aunque depende del mes y demás, pero aunque solo lo lean 20 personas, sentiré que hago algo, porque nunca se conciencian lo suficiente.
Lo que vengo a relatar más que nada es mi experiencia en general. Ya no es tan raro que alguien te diga que sufrió acoso o Bullying de pequeño, cosa que me da mucha pena, de verdad. Cada día muere al menos una persona por este tema, pero la gente lo camufla, nos lo ocultan o lo disimulan poniendo otra razón o ni siquiera lo hacen saber, gente muriendo por este tema y los medios nos lo ocultan. Yo voy a abrirme completamente y voy a ser sincero en todo, dudaba en hacer la entrada, hasta tenía miedo, pero comprendí que era lo mejor, quiero dar a conocer mi historia, y que la gente no se quede quieta al verlo o que se sepa lo que es si se ve o si alguien lo hace sin darse cuenta que sepa lo que es y pueda pararlo a tiempo, a veces las personas no se dan cuenta del verdadero daño que hacen.
Yo me mudé a la edad de 8 años más o menos y de mi colegio no recuerdo mucho, recuerdo un patio pequeño y varios sitios, pero todo muy nublado.
Pero tengo un recuerdo grabado a fuego en mi memoria, y es de mis primeros recuerdos, no sé por qué, pero recuerdo que toda mi clase había hecho como un coro alrededor mía y mientras me iban insultando el más grande de ellos se venía acercando a mí hasta acorralarme en una esquina, recuerdo que eran como 5-9 personas aunque sólo me llegó a pegar él. No recuerdo las palabras, recuerdo risas de niños pequeños y cómo me daba. Otros recuerdos que tengo de ese colegio era que me rompían las cartas de juego o me tiraban el bocadillo alguna veces, mi madre nunca entendía por qué no quería bocadillo, era simple, no querían que me lo tirasen, era humillante, era débil. También recuerdo que por desgracia yo estuve en la otra parte, voy a ser sincero en todo momento y yo también estuve en el otro lado, lo típico de que para que no te insulten, insulta a otro, cosa de la que me arrepiento muchísimo y ya perdí perdón a esa persona en su momento. Todo esto con menos de 8 años, no recuerdo mucho pero uno es crío. En fin, me mudé, con mucha pena si soy sincero, dejando todo eso detrás y a empezar una nueva vida aquí en Alcalá de Henares, llegué a mi nuevo colegio, con miedo pero ilusionado al mismo tiempo, también recuerdo ser muy tímido, no hablaba mucho y tenía muchísimo miedo. Pues nada entre en clase de 3º EPO y resulta que en los tres primeros días, los graciosos de la clase, hablaron conmigo y me "notificaron" de que a los nuevos se le ponían un mote por cojones e ingenuo de ello, acepté, recalco que tenía 8 años, y bueno, estábamos en cierta clase y dije un mote al azar y con ese mote me quedé. Me lo empezaron a llamar y al principio les seguía el rollo, creía que estaba haciendo amigos, pero no era así. Con el tiempo empecé a ver que no era un tono de colegueo, era un tono de burla y desprecio y también noté que cada vez pasaba menos tiempo desde que volvía a ocurrir. La persona que especialmente se involucró en esto y que llevo todo esto a otro nivel, siendo un falso amigo, pues cogía mi confianza siendo "mi amigo" para que el daño fuese aún mayor, pidiendo perdón y volviendo a las mismas, también era acosado en cierto modo y usó la técnica mencionada antes, si todos se metían conmigo, con él no se meterían, pero parece que le gustó, pues cada vez iba subiéndolo de nivel, no sé, se creería guay o algo. Recuerdo haber estado también una temporada "de su lado" pues se empezó a meter con otro chico, y como que me sentí forzado a ayudarle para que me dejara a mí en paz, cosa de la que también me arrepiento, sólo quería un respiro, si lo pienso ahora, podría haberme aliado con el otro y lo mismo todo se hubiera acabado, pero como digo, era muy pequeño solo te importaba que todo acabase. Resultó que el otro chico se cambió de instituto y todo el acoso volvió a mí. En cierto modo tenía dos grupos de amigos que se llevaban mal entre sí, intenté juntarlos y salió bien, se empezaron a llevar genial, ¿qué pasó? Pues que el tío se las arregló para volver a todos en mi contra, me quedé aún más sólo y ahora tenía mínimo 4 personas que se metían conmigo, cualquier cambio en el clima, me insultaban (tenía que ver con el mote que no diré), era al llegar al colegio, durante los cambios de clase, durante el recreo, a la salida y por el Messenger, a todas horas... Y yo era débil, lo único que podía hacer era aguantar, aguantar y aguantar. Aguantar sus insultos, aguantar sus hostias, aguantar no poder hacer nada, que los profesores NO TE HICIERAN NI PUTO CASO, es frustrante, pedir ayuda y que pasen de tu puto culo, que te vean llorar y lo único que hagan es o mirar a otro lado o simplemente ponerles contra la pared castigados 5 minutos, aunque la historia se repitiese; y el llorar hacía que se alimentasen, que siguiesen, que les gustase y dar otra arma más, que se metan contigo por llorar.
Empecé a tener dolores de cabeza, me llevaron al médico y se olían que tenía estrés, aunque en una edad temprana era raro (estaba en 6º EPO), y me preguntaron algunas cosas que no recuerdo y lo siguiente que recuerdo es mi madre llorando, pidiendo perdón por no haberse dado cuenta, que me iban a ayudar. Me llevaron a un psicólogo y allí me recetaron unas pastillas, que me hicieron engordar, engordar bastante, y eso les dio más armas aún, era horrible, cada vez tenías más armas y lo que más odio eran sus asquerosas risas, ¿cómo puede alguien reírse al ver sufrir así a un persona? Realmente no los juzgo mucho, los niños, niños son, no se dan cuenta de las cosas, no tienen conciencia de ello, hacen más daño del que creen, y por eso perdoné a bastantes de esos acosadores. Los niños son muy crueles cuando quieren, y todos hemos sido niños, pero realmente odio esa etapa de mi vida. Entré en la ESO y ahí se unieron algunos repetidores, las bromas iban a más, yo tenía el pelo largo desde pequeño, si te lo cortabas te daban de hostias, hostias fuertes y decidí no cortármelo, pero era peor, ahora tenían en duda tu sexualidad y tu orientación sexual y lo usaban como otra arma, intentaron cortármelo, me echaban pegamento y una vez casi me lo queman, ¿la respuesta del profesor cuando se lo dije? - "Si te cortaras el pelo esto no pasaría". Puto facha de mierda, me hiciste llorar durante una hora entera en los baños y cuando fuiste me sacaste a la fuerza para que fuese a clase, estuve a punto de tirarme por la ventana, pero a ti te daba igual.
Éso sí me hizo daño. Me llevaron con el orientador y estuve aislado unas horitas, todos los que me veían decían que lloraba porque no tenía amigos y se seguían metiendo, iba a ver al orientador para hablar, creo realmente que fue el único al que le importaba de verdad junto a otro profesor que me daban ánimos, pero si iba a ver al orientador decían que estaba loco, pues creían que iba a verle por algún "desequilibrio mental". En fin... Todo paró cuando al final un día exploté, un día llegué al punto en el que no aguanté más y antes los insultos y golpes, me defendí, le pegué, una hostia, le dejé media cara morada durante días, y parece que paró un poco, pero durante el fin del recreo mientras todos volvían a clase, y ningún profesor lo vio, y el tío mantuvo la boca cerrada.
Volví a tener otro problema con otro acosador y le acabé pegando,y eso si lo vio más gente, y sólo cuando ven que te defiendes que tú también puedes hacer daño, solo ahí paran, sólo ahí se acaba. ¿Por qué?, ¿por qué, tienes que pegar para que te respeten, por qué tienen que ver que eres peligroso para que paren, por qué no te respetan aunque seas diferente, es lo mínimo en una persona? Me jodisteis, me jodisteis la puta infancia, casi me mato y nunca lo supisteis, de verdad que me jodiste y no merece la pena, no merece la pena que una persona tire su vida por la borda por una panda de gilipollas como erais vosotros.
Me cambiaron de psicólogo y la nueva psicóloga, al oír mi historia me obligó cambiarme de colegio, a la altura de 6º EPO, se temía lo peor y no quería que llegase a ese extremo. Me cambié, y al instituto al que fui la cosa no fue mejor, se seguían metiendo conmigo por el tema del pelo y ahora encima me llamaban "emo" en plan despectivo. Me echaban de los vestuarios masculinos "porque yo al tener el pelo largo era una tía".
Y mientras el acosador de mi otro colegio, el antiguo, me seguía jodiendo por Internet, yo estaba débil y falta de cariño, se aprovechó de eso y se hizo un perfil falso, se hizo pasar por una chica y me dio todo lo que me faltaba, nos citamos y estuve una hora esperando como un gilipollas, al volver (que por cierto perdí dinero, pues había rechazado una cita con la psicóloga, que era privada y se pagaban las consultas antes), uno de sus amigos de aquella época y antiguo acosador me confesó y dijo toda la verdad, me sentí engañado, me sentí como una mierda, me había engañado y me había hecho daño. Fue la última vez que le perdoné, porque lo que más jodía es que siempre me pedía perdón para confiarme y volver a las mismas, era un falso amigo, me invitaba a celebraciones para reírse de mí y en una ocasión me dijo "Perdonar una vez está bien, dos no está mal, tres ya hay que tener cuidado, pero cuatro es que ya eres gilipollas, no confíes más en mí porque te voy a seguir jodiendo"; yo la verdad, fui un gilipollas y demasiado bueno, le di demasiadas oportunidades y ahora se arrepiente, pero seguí su consejo y hace cosa de una año intentó usar el mismo truco pero me lo vi venir y lo evité.
Y bueno en este nuevo instituto que he dicho, sólo duré dos meses en ese instituto, uno me amenazó de muerte a la salida del instituto y yo desesperado la armé en clase para que me castigasen, pero al estar agobiado me pasé, tiré un zapato en medio de la clase tras discutir con la profesora y me dieron a elegir entre cambiarme o echarme, así que me cambié.
Pero resulta que la mayoría eran de mi urbanización y si ya me insultaban allí, y meses más tarde de haberme cambiado llegaría a otro nivel, usando además a niños pequeños, cada vez que me veían yendo a mi casa o saliendo, me insultaban (eso sí, siempre gritando desde la otra punta de la urbanización y en grupo para poder salir corriendo), si iba a la piscina con alguien nos insultaban a ambos, si iba con mi pareja de aquel entonces, ya hacían comentarios sexuales, tras un año aguantando, exploté y acabé pegando a uno de los niños, ahora me baja la cabeza, pasó de estar insultando cada vez que me veía a dejarme en paz, se reía cuando pedía la paciencia, ahora me dejaba en paz. Un niño al que saco 3 o 4 años no me va a hacer la vida imposible, joder es que hay que ser gilipollas para meterse con alguien que te puede dar una paliza, pero me veían indefenso. Eso sí, se lo contó a los de mi urbanización y vinieron a mi casa insultándome con 3 de mi edad, querían pegarme. Intentaron tirar mi puerta, mi abuela estaba dentro escandalizada, no sabía cómo explicárselo y ella lo pasó muy mal, creía que eran ladrones, cuando le dije que eran vecinos empezó a gritarles por la ventana, la insultaron y al final se fueron. ¿En serio? ¿Creíais que podíais usar niños para joderme y no poder culparos porque era indirecto y que no haría nada por ser niños? ¿Y encima cuando me defiendo os cabreáis porque no he seguido aguantando ese trato y venís a pegarme en grupo? Patético y cobarde en todo momento.
Tenía aún más miedo al llegar al nuevo instituto iba siempre con la cabeza baja con mucho miedo, de hecho fue el único vi que aceptó la traslación, y bueno recuerdo llegar en clase de Ed. Física y me trataron amablemente y yo no me fiaba, creía que se reían de mí. Pero resultó que no, en verdad fui aceptado, sin condiciones, me tenían respeto desde 0. En esa clase tampoco estuve mucho, pues entre en depresión, pues se me empezó a juntar todo, pues además del tema del acoso escolar anterior, se juntó unos problemas con mis padres y perder a varias personas, entre ellas la pareja que tenía en aquel entonces y casi cometo una locura en varias ocasiones, pero al final o salieron mal o no pasó nada.
El año siguiente, obviamente repetí, y tenía a cierto payaso en mi clase que se metía conmigo aún siendo yo mayor, por vestir de negro y el tema del pelo y demás y a final de curso exploté dando un portazo con el que retumbó casi todas las paredes del instituto por no reventarle la cabeza, tenía problemas de ansiedad provocados por el acoso escolar, problemas graves, requerían de medicación y por aquella época no me controlaba.
Me tocó al año siguiente también y a mediados de curso, para hacerse el guay delante de los de intercambio intentó humillarme ante de ellos, pero yo es que ya no paso ni media y le devolvía lo que me hacía un poco más amplificado, el me tiraba una bola de papel, yo le estampaba la barra de pegamento en la cara, un puto crío no me va a hacer recordar nada de eso, en la clase siguiente me empezó a tirar gomitas (qué gracioso), y le comenté a la profesora que llevaba 10 minutos tirándome gomas y no me iba a poder controlar, y empezamos a tener entre él y yo una discusión en clase, al estar detrás mía no le miraba, y la profesora que ya me conocía y sabe del tema y sabía que el culpable era él. Pues la discusión fue a más, con amenazas y recuerdo lo que me sacó de quicio, la profesora le dijo "que a dónde iba con ese comportamiento" a lo que él contestó "¿A dónde va él con esas pintas?", me recordó a lo pasado cuando era pequeño se me fue la pinza, pegué un golpe fuerte a la mesa, me levanté casi tirando la silla y fui a pegarle, la profesora dando gritos, entre miedo y demás y fue lo que hizo calmarme, se fue corriendo la voz por el instituto (el iba de chulito, insultándome y la gente le decía que parase, pues yo le podía perfectamente) y más tarde me pidió disculpas y que no hubiese malos rollos.
¿EN SERIO? Estoy harto, siempre lo mismo, hasta que no explotas, ven de lo que eres capaz y temen por ellos mismos no paran, no paran, siempre la misma historia. Pero el acoso no se queda solo en las clases o en Internet, en grupos de amigos también puede darse. Ya lo describí en otra entrada, pero lo explicaré; también aquí, pues forma parte de esto también.
Tras todo el acoso escolar, la gente de verdad me daba fobia y miedo, y me costaba mucho sociabilizarme, rozando la anti-sociabilidad, no salía nunca de casa y odiaba a los humanos en general. Y bueno, tras unas circunstancias u otras acabé yendo a un sitio donde se juntaba gente con gustos similares a los míos y donde creía estar a gusto. Me iba cada vez más con un grupo y me iba alguna que otra fiesta en casa de uno de ellos. A veces hacían bromas y demás, engordé bastante el año antes de ir por la depresión y eso, y parece que resulta ser gracioso, para ser y en una fiesta, en concreto un cumpleaños, se pasaron de la raya. Lo dejé pasar, aunque en el sitio donde os dije antes, voló enseguida cierta noticia y todos los días empezaban a recordarme cierta putada y parecía estar en mi antiguo colegio, era horrible. Hubo otra vez que se pasaron bastante, a ver, en la fiestas, la gente bebe y demás pues en una de ella me acabaron engañando en el estado en el que iba y me ataron con unas bridas a una silla, mientras me grababan con el móvil y se reían de mí e incluso creo que me llegaron a golpear, no lo sé, me liberé de los pies y no podía soltarme de las manos estaba agobiado y me soltaron, creo que acabé llorando pues había sido de lo peor que me había pasado y me recordaba ciertas cosas. A mí no me hace ni puta gracia. "Era broma, era broma, no te enfades". Y una mierda... éso no son bromas, no hace ni puta gracia. Pero no sé, era un grupo, creía tener amigos no quería perderlo y aguantaba, pero más tarde me di cuenta de que no, los amigos no hacen eso y me separé del grupo sin dar explicaciones, luego se extrañaban y cabreaban. Me daba igual, pero yo quiero un grupo para pasarlo guay, y se pasaban muchas, muchas veces y no, no tengo por qué aguantar éso y menos cuando he estado 6 años de mi vida aguantando lo que he estado aguantando, no, se acabó. Esos no son amigos. Me apunté al gimnasio y demás para dar menos razones a la gente, y para estar a gusto conmigo mismo y sentir que puedo defenderme.
Y bueno, ahora, volví a repetir por otros temas que no tienen que ver con esto y tuve un pequeño incidente en las recuperaciones unos niños de 3 o 4 años menos que yo empezaron a tirar piedras a una chica en plan juego, no parecía que fueran a darla y de repente me pase una piedra cerca del pie, pensé que se les había escapado y la segunda me dio en el pie, sin pensarlo fui y les planté cara, todos cagados echando la culpa al mismo y ese mismo cagado negando todo y solo admitiendo que me tiro la primera, la que no me dio (estaban jugando a ver quien me daba antes, ¿qué divertido, no?), y sus amigos fantaseando con que le pegase una paliza. Exigí disculpas pero nunca asumió la responsabilidad de la que me dio, me iba cabreando, pero me calme y lo dejé pasar con un "que no se repita", si lo hubiera dejado pasar, probablemente me habría seguido tirando más piedras e incluso otros días, ahora el payaso me baja la cabeza. Quizás antes me hubiese descontrolado, pero hice lo correcto, mantener la compostura y dejar claras las cosas sin explotar.
Ahora estoy a gusto en esta clase, tendrán dos años menos que yo, pero al menos he tenido un respeto desde el primer día, sin condiciones ni nada por el estilo y tampoco es que entre ellos haya nada de ésto, me recuerda a mi primera clase que tuve en este instituto. Estoy cómodo, no sé, siento que se ha acabado y que puedo hacer frente si pasase algo. Ya no "paro" por el sitio mencionado antes, al menos no tanto como antes pues al final acaba siendo de la misma mierda, pero encontré personas que merecen la pena y que de verdad sí son amigos. Y respecto a lo ocurrido, mi primer colegio al mudarme, pues lo dicho eran todos unos fachas, en cuanto había un problema intentaban librarse de ti, sólo les importaba la imagen que daban y el dinero que recibían, al menos en este se preocupan por ti e intentan ayudarte. Que tampoco es que tenga muchos amigos, pero al menos voy tranquilo por los pasillos y puedo estar tranquilo, ya confío más en la gente y al oír risas no pienso que van dirigidas a mí.
¿Que si me hubiese gustado no haber tenido todo este acoso durante años? Pues por supuesto, NADIE, pero absolutamente NADIE se merece una cosa así y aún menos cuando es niño, la infancia es bonita y a mí me la jodieron y no la recuperaré nunca por unos gilipollas que querían reírse en ese momento, aunque, debo admitir, que en cierto modo adquirí experiencia, tanto tiempo solo, tanto tiempo sufriendo, te hace madurar, ve las cosas como son, lo que importa de verdad a las personas, que unos adultos dejen que martilicen a un niño sin hacer nada, que te van a dar de hostias, que te tienes que levantar, QUE TIENES QUE PLANTAR CARA, me hizo fuerte, muy fuerte, quizás no me arrepienta de lo que pasó, aunque no, un niño no tiene que madurar tan rápido. Y no, sólo estoy diciendo que a los niños aún menos, pero ni adolescentes ni adultos, nadie merece éso, porque te quedas solo y la soledad es lo peor. Que te torturen y no poder apoyarte. Por suerte ahora tengo ciertos apoyos y entre lo fuerte que me he vuelto, sé que puedo hacer frente a lo que sea.
Acosadores de mierda, me jodisteis la infancia, pero me hicisteis fuerte, no habéis ganado, al final os pude y al final como yo dije se cumplió "Algún día te arrepentirás de esto, y te odiaré tanto que no te perdonaré" y así ha pasado.
Sé que muchas personas lo han pasado peor y otras que lo han pasado mejor, pero no importa el calibre, nadie se merece el acoso, la gente se acaba matando por éso y lo digo yo desde la experiencia, pero hay que ser fuerte. Yo lo he pasado, lo he superado, había veces que creía que no se acabaría que me iba a rendir y al final conseguí pasarlo y sé como hacerme frente, todo se acabó, al final se acaba, hay que ser fuerte hasta el final, no merece intentar o hacer locuras por gente tan despreciable como esa. Gente que se regocija humillando y destrozando a los demás, a la gente que está sola, que no se mete con nadie, con apariencia tranquila e indefensa, que sólo buscan un respiro, mientras ellos van en grupito (además de miserables, cobardes, yo en grupito también puedo hacer lo que sea), y nadie te ayuda porque tienen miedo, miedo de formar parte de su juego. Te hacen sentir inferior, que no vales, que nunca serás nada, que no serás lo suficiente bueno, que nunca serás aceptado y te consumes, tantas cosas que quieres decir y tantas cosas que te callas solamente por no ser juzgado, para que no te respondan con un "anda tú cállate, marginado de mierda". No te valoran y te acabas creyendo sus insultos de tanto oírlo, odiándote a tu persona y a tu cuerpo y hasta dejando de comer por culpa de ello y nadie merece ser degradado de esa manera. Las vidas de las personas no son ningún juego y nadie tiene derecho a jugar con ellas.
Si ves que alguien lo está sufriendo ayúdale, tu querrías ayuda en tu lugar, si ves que lo estás haciendo, para, una disculpa a tiempo siempre es bien recibida.
Un amigo no te insulta, un amigo no te pega, un amigo no te humilla, un amigo te ayuda y apoya. Que nadie se equivoque, es mejor no tener amigos que un falso amigo, al fin y al acabo, esos no son amigos. Sé fuerte, intenta hacerlo frente por ti mismo, si no haces nada no pararán, si te haces valer y te defiendes al final se acaba. Si no puedes tú solo, pide ayuda, no debes sentirte mal, a veces uno no puede solo.Recuerda que vales más que ellos, tú al pasar por eso jamás harías un acto tan despreciable a nadie. Y al final la vida se lo pagarán, al final se arrepentirán y no podrán hacer nada, pues esos años nadie te los puede devolver. O puede que no, hay mucho desalmado suelto por el mundo, pero todo el mundo acaba pagando por lo que hace.
domingo, 21 de octubre de 2012
Dieciocho años
Cuando uno es pequeño, ¿qué piensa sobre los 18?
Lo primero que se viene a la cabeza es conducir y trabajar. Los niños quieren ser mayores principalmente por tener un coche y trabajo.
Ya cuando uno va creciendo los valores cambian, siguen queriendo coche pero además quieren llegar a los 18 para poder beber, no tener que obedecer a sus padres e irse de casa y no tener que estar amarrado, ser libre.
Luego ya se acercan los 18 y algunos quieren llegar y otros volver atrás, se les viene grande. Pero, ¿qué es realmente tener 18?
"Tener 18 significa que ya tendrías que ser maduro y así el gobierno lo determina."
Realmente, y no digo nada nuevo con lo que diré a continuación, tener 18 no significa ser maduro ni nada de eso, la edad no determina la madurez, pero por poner tienen que poner una edad, como que en Estados Unidos conduces con 16 y bebes con 22.
Me hacen gracia esas personas que dicen "Ya tengo 18 años y sé lo que hago, que ya soy mayor." y vas tú y te ríes en su puta cara por ser un payaso, porque en realidad es un puto crío que se le sube el ego por ser 18 años viejo, que lleves 18 años en este mundo no significa que tengas madurez, porque llevar 18 años aquí implica que has podido pasarlo como un mimado de mierda que lo ha tenido siempre todo o que le hayan estado dando de hostias toda la vida. Si siempre lo has tenido todo sin dificultades es muy difícil que a los 18 ya hayas madurado, no imposible, pero es muy difícil, porque sigues pensando que todo es fácil, sonríes ingenuamente siempre estás feliz, sigues siendo un crío que cuando llore sus papis le levantarás del suelo, pero cuando los papis no estén te tendrás que levantar tú solito y ahí estarás jodido. En cambio si has madurado te las sabrás apañar.
Aunque ser maduro tampoco es eso, es más bien tener conciencia de lo que haces, saber que toda decisión tiene consecuencias y asumir y respetar las dichas consecuencias; asumir TU responsabilidad sobre TU vida.
Muchísimas personas de 18 años no son así, deberían serlo pero no lo son. Normalmente al tener 18 la gente debería ser así pero no lo es.
Me estoy yendo por las ramas, así que seguiré con lo de antes.
Para mí, pues claramente, los 18 era eso, libertad y coches. Pero eso ya ha pasado, ya no son ni coches ni libertad ni ventajas.
La sociedad además de darte libertad te exige responsabilidades, ahora mismo para mí los 18 es algo que no me gusta nada, los 18 implica tener que sacarme este curso al margen de todos los problemas tenidos porque si no tendré que ir a la escuela de adultos, tener 18 implica dejarse de juegos, ponerse las pilas, comportarse como el adulto que se ha de ser, ya no se es niño tienes que planear tu vida, tienes que tener presente como te las tienes que arreglar, eres libre pero tus padres ya no tiene por qué hacerse cargo de ti tanto legalmente como moralmente. Ya has tenido 18 largos años para haber aprendido lo que has debido de aprender y ahora toca ponerlo en marcha. Soñabas con irte de casa a los 18, pero te encuentras de que no hay trabajo, que los pisos están caros, te agobias, porque si esto sigue así no sabes que será de ti, porque tu familia te puede ayudar dentro de unos límites pero tu familia no estará siempre y entonces estarás solo frente al mundo y cuando no te quede ayuda por muy fuerte que seas, no te bastará contigo mismo.
Uno nunca sabe realmente si estará preparado cuando llegue el momento, y pese a que ha sido algo inventado la mayoría de edad, se toma como referencia y así funcionan las cosas y piensas, y dices que los 2 años perdidos ya no vuelven que podrías haberte preparado mucho mejor y ahora no volverán y te acercas a la mayoría de edad y tienes miedo por si no estarás a la altura, no sabes que hacer no sabes como seguir, la puedes cagar y no hay marcha atrás.
Y entonces no habrá coches, ni libertad, ni casa ni nada. No chasqueas los dedos a los 18 y lo tienes todo.
Quieres volver a ser pequeño donde tu única preocupación era lo alto que podías llegar en el columpio, que la profesora se enfadara porque no habías estudiado lo suficiente o perderte tu serie preferida porque llegabas tarde. Todo eso se queda atrás y lo único que tienes en la cabeza es:
¿Qué haré ahora? ¿Qué será de mí?
Lo primero que se viene a la cabeza es conducir y trabajar. Los niños quieren ser mayores principalmente por tener un coche y trabajo.
Ya cuando uno va creciendo los valores cambian, siguen queriendo coche pero además quieren llegar a los 18 para poder beber, no tener que obedecer a sus padres e irse de casa y no tener que estar amarrado, ser libre.
Luego ya se acercan los 18 y algunos quieren llegar y otros volver atrás, se les viene grande. Pero, ¿qué es realmente tener 18?
"Tener 18 significa que ya tendrías que ser maduro y así el gobierno lo determina."
Realmente, y no digo nada nuevo con lo que diré a continuación, tener 18 no significa ser maduro ni nada de eso, la edad no determina la madurez, pero por poner tienen que poner una edad, como que en Estados Unidos conduces con 16 y bebes con 22.
Me hacen gracia esas personas que dicen "Ya tengo 18 años y sé lo que hago, que ya soy mayor." y vas tú y te ríes en su puta cara por ser un payaso, porque en realidad es un puto crío que se le sube el ego por ser 18 años viejo, que lleves 18 años en este mundo no significa que tengas madurez, porque llevar 18 años aquí implica que has podido pasarlo como un mimado de mierda que lo ha tenido siempre todo o que le hayan estado dando de hostias toda la vida. Si siempre lo has tenido todo sin dificultades es muy difícil que a los 18 ya hayas madurado, no imposible, pero es muy difícil, porque sigues pensando que todo es fácil, sonríes ingenuamente siempre estás feliz, sigues siendo un crío que cuando llore sus papis le levantarás del suelo, pero cuando los papis no estén te tendrás que levantar tú solito y ahí estarás jodido. En cambio si has madurado te las sabrás apañar.
Aunque ser maduro tampoco es eso, es más bien tener conciencia de lo que haces, saber que toda decisión tiene consecuencias y asumir y respetar las dichas consecuencias; asumir TU responsabilidad sobre TU vida.
Muchísimas personas de 18 años no son así, deberían serlo pero no lo son. Normalmente al tener 18 la gente debería ser así pero no lo es.
Me estoy yendo por las ramas, así que seguiré con lo de antes.
Para mí, pues claramente, los 18 era eso, libertad y coches. Pero eso ya ha pasado, ya no son ni coches ni libertad ni ventajas.
La sociedad además de darte libertad te exige responsabilidades, ahora mismo para mí los 18 es algo que no me gusta nada, los 18 implica tener que sacarme este curso al margen de todos los problemas tenidos porque si no tendré que ir a la escuela de adultos, tener 18 implica dejarse de juegos, ponerse las pilas, comportarse como el adulto que se ha de ser, ya no se es niño tienes que planear tu vida, tienes que tener presente como te las tienes que arreglar, eres libre pero tus padres ya no tiene por qué hacerse cargo de ti tanto legalmente como moralmente. Ya has tenido 18 largos años para haber aprendido lo que has debido de aprender y ahora toca ponerlo en marcha. Soñabas con irte de casa a los 18, pero te encuentras de que no hay trabajo, que los pisos están caros, te agobias, porque si esto sigue así no sabes que será de ti, porque tu familia te puede ayudar dentro de unos límites pero tu familia no estará siempre y entonces estarás solo frente al mundo y cuando no te quede ayuda por muy fuerte que seas, no te bastará contigo mismo.
Uno nunca sabe realmente si estará preparado cuando llegue el momento, y pese a que ha sido algo inventado la mayoría de edad, se toma como referencia y así funcionan las cosas y piensas, y dices que los 2 años perdidos ya no vuelven que podrías haberte preparado mucho mejor y ahora no volverán y te acercas a la mayoría de edad y tienes miedo por si no estarás a la altura, no sabes que hacer no sabes como seguir, la puedes cagar y no hay marcha atrás.
Y entonces no habrá coches, ni libertad, ni casa ni nada. No chasqueas los dedos a los 18 y lo tienes todo.
Quieres volver a ser pequeño donde tu única preocupación era lo alto que podías llegar en el columpio, que la profesora se enfadara porque no habías estudiado lo suficiente o perderte tu serie preferida porque llegabas tarde. Todo eso se queda atrás y lo único que tienes en la cabeza es:
¿Qué haré ahora? ¿Qué será de mí?
martes, 16 de octubre de 2012
Existencialismo
A continuación os contaré una de mis reflexiones que he tenido a lo largo de mucho tiempo.
¿Qué nos hace personas? La consciencia y el lenguaje humano es lo que principalmente nos diferencia de los objetos o animales. La consciencia de saber que existimos, de saber lo que hacemos. El lenguaje, palabras, se relacionan entre sí y expresan infinidad de cosas según cómo las combines; tenemos la capacidad de crear nuevas palabras, de que los demás las entiendan y de entender las creadas por lo demás y todo ello con una facilidad increíble.
Somos creadores, de la nada podemos crear algo que tiene existencia, pues las palabras la tienen.
Apliquemos esto a otras cosas. Usando la mente, imaginamos cosas, cosas que inmediatamente han sido creadas, no el mundo sensible (el que percibimos con los sentidos), pero sí en nuestra mente. Veo la mente como el vacío y nosotros los "dioses", cualquier cosa que imaginamos dota de existencia en nuestra mente.
El poder de la mente no tiene límites, tenemos total libertad, podemos crear en ella lo que queramos y en ella existirá, podemos crear mundos, personas, animales, ¡lo que queramos!
Pondré otra especie de ejemplo... ¿Dios existe? Una pregunta que muchos se cuestionan y a mi parecer tal y como están las cosas, sé que hay algo pero no el Dios que relata la Biblia. Pero ocurre una cosa, la fe es como la mente, hay millones de personas que creen en Dios, y el creer es como el imaginar y dota de existencia, tantas personas creyendo y teniendo fe sobre algo lo alimenta, digamos que Dios sí que existe, alimentándose de la fe de los que creen en él.
En mi mundo Dios no existe, pero soy consciente de que en el mundo de otras personas, infinidad, sí que existe, por lo tanto existe, pero en sus mundos. Si ahora desapareciesen todas las personas que creen en Dios y nadie lo mencionase y desapareciese todas las documentaciones acerca de él, llegaría una generación de humanos que jamás llegaron ni llegarían a saber de él y por lo tanto no existiría porque no hay nada que lo alimente. Aunque como es lógico, esas personas acabarían creando otro tipo de "Dios" y "nacería" por la fe de los demás, se alimentaría de ello.
Es asombrosa la mente humana, ¿verdad? Podemos crear cosas desde 0 y que vivan y vivan por siempre.
Ahora formularé una pregunta: ¿Si un árbol se rompe en medio de un bosque y no hay nadie que lo escuché ha hecho ruido?
Realmente si no hay constancia de que se ha roto ni nadie lo ha oído ni es consciente de ello no ha sonado, no ha existido, más tarde verás el árbol roto e imaginarás el sonido, sonido que habrás creado en tu mente, pero el sonido original jamás se oyó y por tanto jamás existió.
Y ahora pondré otro ejemplo; la conocía frase de: "Morirás cuando muera el último que te conoció."
Efectivamente, podemos aplicar todo lo anterior a esto. Ya sea un momento o una persona, si la recuerdas, automáticamente vuelve a existir en tu mente, si recuerdas una y otra vez un recuerdo está volviendo a ocurrir en tu mente, está volviendo a pasar, está volviendo a existir. Si guardas en tu corazón a una persona, y la recuerdas gradualmente, alimentas su persona, alimentas su alma, vive en ti; si miles de personas la recuerdan, si millones la recuerdan, su alma podría llegar a ser eterna, podría vivir por siempre en los corazones de los demás y jamás moriría, un claro ejemplo son algunos músicos.
Y ahora otro ejemplo. Si alguien cae en el olvido de una persona, en el mundo de esa persona no existe. Si no conocemos a una persona, en nuestro mundo no existe. Sabemos que Australia, el polo Norte o Marte existen, no por otra cosa sino porque las pruebas de ello en verdad nos hacen creer en ello y por tanto existen en nuestro mundo. Si jamás hubiésemos oído hablar de Marte, en nuestro mundo no existiría, como hace miles de años. Sabemos que 2+2 son 4 porque de pequeños vamos levantando los dedos y nos convence para creerlo y por lo tanto esa regla en nuestro mundo existe, que por cierto los números son otro invento, como todas las reglas matemáticas que se alimentan de la fe de los humanos en ellas.
¿Y qué es el mundo real? El mundo real es la combinación y unión de TODOS los mundos de TODOS los seres humanos, aunque individualmente todo cambia y las vidas son totalmente distintas y para nosotros existe lo que en nuestra vida existe aunque para otros no exista o exista otras cosas que para nosotros nos existan.
Un último ejemplo. Los valores, las reglas y similares. Todo eso es creación del ser humano. Existen porque pensamos en ellas, creemos en ellas (en el sentido de existir, no de respetar), las alimentamos y así existen. Todos son inventos y existen gracias a nosotros, si ahora se desaprueba una ley o regla y nadie más la pone en práctica caerá en el olvido y desaparecerá. Ahora imaginad que el mundo queda totalmente destruido por una guerra nuclear o similar y sólo queda un niño vivo (sí, acabáis de petar la tierra y millones de personas han muerto en ese planeta de vuestra mente), ese niño podría volver a crear todos los valores y reglas desde 0, sólo se necesita una chispa para imaginar y por tanto para crear, y podría imaginar el mundo tal y como lo era antes, que en su mente existirá aunque en el mundo sensible no.
Mientras haya alguien que crea en ello, ese ello existirá en su mundo no sensible.
¿Qué nos hace personas? La consciencia y el lenguaje humano es lo que principalmente nos diferencia de los objetos o animales. La consciencia de saber que existimos, de saber lo que hacemos. El lenguaje, palabras, se relacionan entre sí y expresan infinidad de cosas según cómo las combines; tenemos la capacidad de crear nuevas palabras, de que los demás las entiendan y de entender las creadas por lo demás y todo ello con una facilidad increíble.
Somos creadores, de la nada podemos crear algo que tiene existencia, pues las palabras la tienen.
Apliquemos esto a otras cosas. Usando la mente, imaginamos cosas, cosas que inmediatamente han sido creadas, no el mundo sensible (el que percibimos con los sentidos), pero sí en nuestra mente. Veo la mente como el vacío y nosotros los "dioses", cualquier cosa que imaginamos dota de existencia en nuestra mente.
El poder de la mente no tiene límites, tenemos total libertad, podemos crear en ella lo que queramos y en ella existirá, podemos crear mundos, personas, animales, ¡lo que queramos!
Pondré otra especie de ejemplo... ¿Dios existe? Una pregunta que muchos se cuestionan y a mi parecer tal y como están las cosas, sé que hay algo pero no el Dios que relata la Biblia. Pero ocurre una cosa, la fe es como la mente, hay millones de personas que creen en Dios, y el creer es como el imaginar y dota de existencia, tantas personas creyendo y teniendo fe sobre algo lo alimenta, digamos que Dios sí que existe, alimentándose de la fe de los que creen en él.
En mi mundo Dios no existe, pero soy consciente de que en el mundo de otras personas, infinidad, sí que existe, por lo tanto existe, pero en sus mundos. Si ahora desapareciesen todas las personas que creen en Dios y nadie lo mencionase y desapareciese todas las documentaciones acerca de él, llegaría una generación de humanos que jamás llegaron ni llegarían a saber de él y por lo tanto no existiría porque no hay nada que lo alimente. Aunque como es lógico, esas personas acabarían creando otro tipo de "Dios" y "nacería" por la fe de los demás, se alimentaría de ello.
Es asombrosa la mente humana, ¿verdad? Podemos crear cosas desde 0 y que vivan y vivan por siempre.
Ahora formularé una pregunta: ¿Si un árbol se rompe en medio de un bosque y no hay nadie que lo escuché ha hecho ruido?
Realmente si no hay constancia de que se ha roto ni nadie lo ha oído ni es consciente de ello no ha sonado, no ha existido, más tarde verás el árbol roto e imaginarás el sonido, sonido que habrás creado en tu mente, pero el sonido original jamás se oyó y por tanto jamás existió.
Y ahora pondré otro ejemplo; la conocía frase de: "Morirás cuando muera el último que te conoció."
Efectivamente, podemos aplicar todo lo anterior a esto. Ya sea un momento o una persona, si la recuerdas, automáticamente vuelve a existir en tu mente, si recuerdas una y otra vez un recuerdo está volviendo a ocurrir en tu mente, está volviendo a pasar, está volviendo a existir. Si guardas en tu corazón a una persona, y la recuerdas gradualmente, alimentas su persona, alimentas su alma, vive en ti; si miles de personas la recuerdan, si millones la recuerdan, su alma podría llegar a ser eterna, podría vivir por siempre en los corazones de los demás y jamás moriría, un claro ejemplo son algunos músicos.
Y ahora otro ejemplo. Si alguien cae en el olvido de una persona, en el mundo de esa persona no existe. Si no conocemos a una persona, en nuestro mundo no existe. Sabemos que Australia, el polo Norte o Marte existen, no por otra cosa sino porque las pruebas de ello en verdad nos hacen creer en ello y por tanto existen en nuestro mundo. Si jamás hubiésemos oído hablar de Marte, en nuestro mundo no existiría, como hace miles de años. Sabemos que 2+2 son 4 porque de pequeños vamos levantando los dedos y nos convence para creerlo y por lo tanto esa regla en nuestro mundo existe, que por cierto los números son otro invento, como todas las reglas matemáticas que se alimentan de la fe de los humanos en ellas.
¿Y qué es el mundo real? El mundo real es la combinación y unión de TODOS los mundos de TODOS los seres humanos, aunque individualmente todo cambia y las vidas son totalmente distintas y para nosotros existe lo que en nuestra vida existe aunque para otros no exista o exista otras cosas que para nosotros nos existan.
Un último ejemplo. Los valores, las reglas y similares. Todo eso es creación del ser humano. Existen porque pensamos en ellas, creemos en ellas (en el sentido de existir, no de respetar), las alimentamos y así existen. Todos son inventos y existen gracias a nosotros, si ahora se desaprueba una ley o regla y nadie más la pone en práctica caerá en el olvido y desaparecerá. Ahora imaginad que el mundo queda totalmente destruido por una guerra nuclear o similar y sólo queda un niño vivo (sí, acabáis de petar la tierra y millones de personas han muerto en ese planeta de vuestra mente), ese niño podría volver a crear todos los valores y reglas desde 0, sólo se necesita una chispa para imaginar y por tanto para crear, y podría imaginar el mundo tal y como lo era antes, que en su mente existirá aunque en el mundo sensible no.
Mientras haya alguien que crea en ello, ese ello existirá en su mundo no sensible.
[Formspring] Si te dicen que te dan la oportunidad de dejar tu vida tal y como está en cuanto a personas, ¿qué dirías?. Es decir, no entraría ni saldría nadie de tu vida.
No sé, tengo necesidad de conocer más personas y demás. Además que ahora mismo no soy importante para las personas de mi alrededor, no sé explicarlo.
Antes la gente me hablaba y se preocupaba por mí y ahora todos sudan.
Me siento como olvidado, quizás por alguno incluso traicionado. Sí, ya sé que al desaparecer casi un año, aunque no dependiese de mí, es normal que la gente que está lejos o con poco contacto se olvide, pero supuestamente había amistades fuertes, no tan fuertes si no resistieron eso.
No sé, al recuperar Internet esperaba otra cosa, recuperar todo por lo que lo había estado pasando mal y ahora me encuentro con nada. Me aburro y me siento inexistente, antes en el Tuenti siempre había notificaciones o muchas personas saludando o con las que hablaba, ahora es rara vez la vez que me saludan y pese a que yo salude las conversaciones son insignificantes y carecen de muchas cosas.
Ahora tengo ask.fm y nadie me pregunta, si me lo hubiera hecho antes de seguro que antes me habría hecho preguntas cada día, pero nada.
Todo acabó, supongo. Antes me refugiaba en Internet, porque era el único sitio donde se mostraba aprecio y preocupación por mí, ¡donde no me sentía solo!
Ahora me siento solo aquí y fuera de aquí.
Como dije antes, creo que el mejor calificativo es simplemente "olvidado". También me siento ridículo, conéctandome cada día, que tampoco ni sé por que lo hago, pues ni me saludarán, ni me mencionarán, ni me preguntarán, ni encontraré nada nuevo; lo único que habrá será más y más frustración, por perder lo que una vez tuve.
Cuando me dijeron que me iban a poner Internet de nuevo la ilusión que tenía por retomar "mi vida" en redes sociales fue enorme, pensaréis que quizás me volcase mucho en eso, pero era lo que únicamente antes tenía.
Así que respondiendo a tu pregunta, no, no la dejaría tal y como está. Tengo necesidades, necesidad de cuando escriba algo tener la certeza de que alguien lo leerá, que cuando lloré tendré hombros donde apoyarme, de personas que me escuchen, que les importen mis cosas. Quiero no sentirme tan solo. Y claro que tengo personas, pero serán 2 o 3 como mucho y no me parece bueno que les recaiga tanto, porque inevitablemente o desaparecerán o algún día discutiré, ¿qué pasa si discuto con la única persona que me escucha? Que me jodo.
Quiero conocer más gente, que entre más gente, tener buenas amistades y preferiría que saliese alguna que otra persona falsa como esa persona misma. Pero supongo que estoy muy estancado.
Tengo tantas cosas que contar y tan pocos oídos que quieran escucharme quizás...
martes, 2 de octubre de 2012
La arena vuela
¿Crees que no me jode?
Aunque no lo creas, es duro para mí. Ver como toda mi promoción ya está acabando los estudios y a las puertas de la universidad, ver cada año como cambian de clase y ya desde hace 2 en su parte del instituto correspondiente.
Yo debería estar ahí, pero en cambio estoy con cada vez gente más pequeña.
Ellos a las puertas de la universidad y yo todavía sacando mi graduado de ESO, en un último año, un último intento, si fracaso no me quedará otra, me echarán.
Mi promoción está acabando el Bachillerato y yo ni siquiera sé qué haré el año que viene si me gradúo. Ellos ya saben por donde van los tiros, tienen algunas decisiones tomadas, yo aún sigo buscando.
¿Por qué siempre pasa algo? ¿Por qué siempre se jode?
Pues no, no pienso dejar que este año se joda otra vez. Pero... ¿y si me lo saco, qué hago? ¿Cómo me sentiré si decido hacer Bachillerato al ver que ya no está nadie de mi promoción, al ver que ellos ya lo han conseguido?
Elegí tarde mis prioridades, me dejé llevar por los problemas y no fui lo suficientemente fuerte para poder compaginarlo con los estudios. Me dí cuenta tarde y ahora lo estoy pagando.
En cierto modo nunca quise ser normal, pero cada día me arrepiento más y más de no haberlo sido, soy fuerte, pero... ¿a qué precio?
Sé lo que piensan los profesores y demás, seguro que verán que me voy del instituto sin el graduado, pues no, voy a romper vuestros esquemas.
Sé el estereotipo que tiene la gente sobre el repetidor.
"Oh, el repetir, seguro que pasa de todo y le importa una mierda." "Oh, el repetidor, seguro que es un idiota y el pobre no sabe nada."
Este repetidor seguro que sabe más que vosotros, aunque no es bueno subestimar, pero en fin, no me gusta ese tipo de estereotipo, más que nada porque no creo ser el único que se sale de él.
Cuando repetí la primera vez, no me sorprendió, pasaba, "tenía cosas más importantes".
Cuando volví a repetir este año, tampoco es que me lo tomase muy mal, pero me he dado cuenta de todo cuando al hablar con mis antiguos compañeros te dicen con una sonrisa en la cara "Ya estoy en 2º de Bachillerato". Ojalá yo pudiera decir éso.
Y mentiría si dijese que he tenido algún tipo de dificultad intelectual o si no me lo hubiese podido sacar aunque quisiera. Sé que es mi culpa, tenía problemas, pero podía haberlo sacado y ahora estoy, aquí atascado, no avanzo. Y vosotros ya os vais, estáis desplegando las alas y pronto volareis y a mí me queda mucho, he perdido mucho.
Esos años no volverán y me duele, sí, fueron dos años intensos, tengo una experiencia que te cagas y puedo aconsejar como nadie. Pero no sé si merece la pena.
Soy fuerte, pero no pude serlo antes y no me pude ayudar y ahora estoy aquí, hundiéndome en mi frustración.
Me avisaron tanto... me creía mejor que ellos, ¡ja!
Intento mantener la compostura y mantenerme frío pero ya no puedo. ¿Por qué fui TAN gilipollas?
Me he desviado del camino, tantas decepciones por parte de tantas personas y ahora se juntan en mí, ahora. Y hay tantas decisiones... me da miedo elegir. ¿Y si me equivoco? ¿Perderé otro año? No estoy para perder más años.
Aunque no lo creas, es duro para mí. Ver como toda mi promoción ya está acabando los estudios y a las puertas de la universidad, ver cada año como cambian de clase y ya desde hace 2 en su parte del instituto correspondiente.
Yo debería estar ahí, pero en cambio estoy con cada vez gente más pequeña.
Ellos a las puertas de la universidad y yo todavía sacando mi graduado de ESO, en un último año, un último intento, si fracaso no me quedará otra, me echarán.
Mi promoción está acabando el Bachillerato y yo ni siquiera sé qué haré el año que viene si me gradúo. Ellos ya saben por donde van los tiros, tienen algunas decisiones tomadas, yo aún sigo buscando.
¿Por qué siempre pasa algo? ¿Por qué siempre se jode?
Pues no, no pienso dejar que este año se joda otra vez. Pero... ¿y si me lo saco, qué hago? ¿Cómo me sentiré si decido hacer Bachillerato al ver que ya no está nadie de mi promoción, al ver que ellos ya lo han conseguido?
Elegí tarde mis prioridades, me dejé llevar por los problemas y no fui lo suficientemente fuerte para poder compaginarlo con los estudios. Me dí cuenta tarde y ahora lo estoy pagando.
En cierto modo nunca quise ser normal, pero cada día me arrepiento más y más de no haberlo sido, soy fuerte, pero... ¿a qué precio?
Sé lo que piensan los profesores y demás, seguro que verán que me voy del instituto sin el graduado, pues no, voy a romper vuestros esquemas.
Sé el estereotipo que tiene la gente sobre el repetidor.
"Oh, el repetir, seguro que pasa de todo y le importa una mierda." "Oh, el repetidor, seguro que es un idiota y el pobre no sabe nada."
Este repetidor seguro que sabe más que vosotros, aunque no es bueno subestimar, pero en fin, no me gusta ese tipo de estereotipo, más que nada porque no creo ser el único que se sale de él.
Cuando repetí la primera vez, no me sorprendió, pasaba, "tenía cosas más importantes".
Cuando volví a repetir este año, tampoco es que me lo tomase muy mal, pero me he dado cuenta de todo cuando al hablar con mis antiguos compañeros te dicen con una sonrisa en la cara "Ya estoy en 2º de Bachillerato". Ojalá yo pudiera decir éso.
Y mentiría si dijese que he tenido algún tipo de dificultad intelectual o si no me lo hubiese podido sacar aunque quisiera. Sé que es mi culpa, tenía problemas, pero podía haberlo sacado y ahora estoy, aquí atascado, no avanzo. Y vosotros ya os vais, estáis desplegando las alas y pronto volareis y a mí me queda mucho, he perdido mucho.
Esos años no volverán y me duele, sí, fueron dos años intensos, tengo una experiencia que te cagas y puedo aconsejar como nadie. Pero no sé si merece la pena.
Soy fuerte, pero no pude serlo antes y no me pude ayudar y ahora estoy aquí, hundiéndome en mi frustración.
Me avisaron tanto... me creía mejor que ellos, ¡ja!
Intento mantener la compostura y mantenerme frío pero ya no puedo. ¿Por qué fui TAN gilipollas?
Me he desviado del camino, tantas decepciones por parte de tantas personas y ahora se juntan en mí, ahora. Y hay tantas decisiones... me da miedo elegir. ¿Y si me equivoco? ¿Perderé otro año? No estoy para perder más años.
martes, 25 de septiembre de 2012
Nomadismo
Esta entrada forma parte de Mi historia del curso 2011-2012.
Bueno, aquí empieza el relato, el relato de mi historia, y como bien dije en la introducción, aquí es prácticamente todo el "argumento" de esta historia.
Antes de nada, pienso hablar sin tapujos, si alguien se lleva una idea mala de mí, pues lo siento, pero así pasó y así lo relato.
El año pasado por esta época y antes, las personas, sí vosotros, las personas, me dabais pavor, miedo. Era antisocial y el simple hecho de relacionarme con personas no cercanas me daba un miedo atroz.
Pero bueno, digamos que un amigo que veía lo mal que estaba, lo llamaré Xiagon quedaba conmigo de vez en cuando y poco a poco me fue sacando de esa burbuja, invitando a más personas.
Me iba de botellón alguna vez y demás pero no me relacionaba mucho, aunque por aquella época creo que en alguna ocasión se me iba la pinza por el alcohol, pero eso ya es aparte.
Antes de eso decir que me propusieron ir a un cierto sitio donde se reunían cierto tipos de personas, con gustos similares a los míos a simple vista, llamemos a ese sitio... llamemoslo..."Dedasvinrisiu".
Pero nunca quise porque me daba una fobia horrible, pero un día, me propuse ir. ¿Cómo vencer ese miedo?
Pues me encontré al amigo que me dijo de ir allí anteriores veces, le nombraré como "Afigun" y resulta que un gran número de esas personas estaban haciendo un botellón al lado.
Así que la respuesta es sencilla, me puse hasta el culo de alcohol literalmente y me dejé llevar. Parecía la puta Abeja Maya de flor en flor, "Hola, soy Raúl, ¿y tú?", "Hola, soy Raúl, ¿y tú?", aunque luego no me acordaba de nadie y llamaba a todos los tíos Julián y a todas las chicas Laura, pero bueno.
Más tarde se me conoció como "el borracho de Dedasvinrisiu" y ese título se me adjuntó durante mucho tiempo. Iba tan mal que me tuvieron que llevar entre dos por la Calle Mayor y en el Mc Donalds me apoyé con la cabeza para mear. Más tarde me dejaron a cargo de un tío que más tarde, fue gracioso, iba muy pedo y no se le ocurre otra cosa que llevarme a un garito para rematar la faena y me encasquetó a Kaginir, que ahora de mis mejores amigos. En fin, cosas a parte, lo conseguí, ya había vencido ese miedo.
Fui bajando a Dedasvinrisiu los viernes y sábados y poco más. Siempre quedaba con alguien ya conocido porque no me gustaba ir solo, aún tenía un poco de miedo, y hasta más tarde no iría por mi cuenta.
Lo que abundaba cuando llegué era las shishas (cachimbas) y solía ser el dueño el que estaba rodeado de personas-gorrones. Yo me sentaba por ahí y si me dejaban fumar guay, y si no pues nada, pero me fui sociabilizando.
De vez en cuando, llegada la noche algunas personas se iban a casa de "Oudig" (ya dije que me inventaría los nombres), parecía que se montaban fiestas guays ahí.
Bueno, pasó más tiempo como he narrado antes y un día llegó el cumpleaños de "Oudig" y resulta que se iba a montar una macro-fiesta, y él lo celebraba conjunto con una chica que me invitó, al final le convencí para ir.
Fue mucha gente, había mucho alcohol y mucho desfases, ocurrieron muchas cosas y una de esas se pasaron mucho conmigo, pero bueno, fue una cosa que hasta el día siguiente no me enteré, y se suponía que lo pasaba ahí, ahí se quedaba, pero eran unos hijos de puta, ya empecé a ver qué se cocía ahí.
Sigo, después de éso formé a pasar parte del grupo de "Oudig", quedábamos siempre, y nos íbamos los viernes noche a "La Media Pinta", unas yardas enormes, nos cogíamos el pedo y nos íbamos a nuestras casas o a veces a casa de Oudig.
Parece que era un ambiente guay, pero no lo era, siempre se metían mucho conmigo y se pasaban bastante, recuerdo que en una de las fiestas, aprovechando el estado en el que iba, me engañaron y acabaron atándome con bridas a una silla y grabándome mientras se reían, intenté liberarme y no podía, rompí alguna botella en el intento con la silla y me liberé los pies, luego me soltaron y dijeron que "era broma".
...
...
Y U-NA MIER-DA.
En fin, era un grupo no me quedaba otra y aguantaba, además como era el gordo del grupo, también lo usaban y más y más bromas pesadas. Entre eso y otras cosas decidí apuntarme al *Gimnasio*. Ellos también se apuntaron y ahí las cosas cambiaron un pco, pero nada siempre se volvía a las mismas.
Bueno, llegado ya febrero y marzo, llevando un par de meses en el gimnasio, Afigun me tenía más en cuenta para irme de fiestas y demás y al mismo tiempo conocí a "ABJ", que me solía a invitar a alcohol entre semana, sí ahora bajaba entre semana también y los estudios se iban jodiendo poco a poco.
Y bueno, llegaron las Maravillosas Navidades del 2012, macro-botellón todos los días prácticamente, en el Día ya se sabían nuestras caras. Yo pensaba que era algo normal de la Dedasvinrisiu, era normal, dado que era mi primer año, pero más tarde descubrí que fue una gran excepción.
A estas altura ya conocía bastantes personas y casi no me iba con el grupo de Oudig, y bueno ya después de las navidades seguía haciendo frío y ya lo de las navidades se acabó y me empecé a ir con ABJ y Kaginir, íbamos al callejón y luego al coche de Clarfk, para resguardarnos del frío, el grupo cambiaba según los que entrase o no en el coche, pero llegó un momento en el que el callejón era donde iba la gente, el coche tenía música, música = fiesta. Y se empezó a poner de moda el Dubstep.
Poco a poco Afigun y el grupo del callejón se juntaron, luego apareció un personaje más con el que empezó a salir, y entonces como yo me iba con él automáticamente los amigos de ella y nosotros junto con Kaginir eramos un nuevo grupo y sin querer nos alejamos de todo.
Las experiencias con este grupo lo relataré mejor en *Incidente del Segundo Trimestre*.
Luego tras unas razones que no tengo por qué contar porque se ven involucradas otras personas, el grupo, me separé de él.
Y bueno, pues ya era quedar con Kaginir y estar algo distantes de Dedasvinrisiu o estar con ciertas personas, estar por nuestra cuenta.
Y ahora es rara vez la que se me ve en Dedasvinrisiu, algún viernes o sábado y me voy con ABJ, si es que está o con Kaginir.
Pero vamos a nivel interior, Dedasvinrisiu está más jodida, pasando de un gran grupo, a varios grupos separados con mal rollo y un estado actual de no-grupos.
Y éste es el argumento principal de mi historia, aunque claro, sin las piezas que faltan, queda muchísimo por contar, ya lo iré subiendo.
Hasta otra, señores y señoras.
Raúl Shadow's Sorrows
Bueno, aquí empieza el relato, el relato de mi historia, y como bien dije en la introducción, aquí es prácticamente todo el "argumento" de esta historia.
Antes de nada, pienso hablar sin tapujos, si alguien se lleva una idea mala de mí, pues lo siento, pero así pasó y así lo relato.
El año pasado por esta época y antes, las personas, sí vosotros, las personas, me dabais pavor, miedo. Era antisocial y el simple hecho de relacionarme con personas no cercanas me daba un miedo atroz.
Pero bueno, digamos que un amigo que veía lo mal que estaba, lo llamaré Xiagon quedaba conmigo de vez en cuando y poco a poco me fue sacando de esa burbuja, invitando a más personas.
Me iba de botellón alguna vez y demás pero no me relacionaba mucho, aunque por aquella época creo que en alguna ocasión se me iba la pinza por el alcohol, pero eso ya es aparte.
Antes de eso decir que me propusieron ir a un cierto sitio donde se reunían cierto tipos de personas, con gustos similares a los míos a simple vista, llamemos a ese sitio... llamemoslo..."Dedasvinrisiu".
Pero nunca quise porque me daba una fobia horrible, pero un día, me propuse ir. ¿Cómo vencer ese miedo?
Pues me encontré al amigo que me dijo de ir allí anteriores veces, le nombraré como "Afigun" y resulta que un gran número de esas personas estaban haciendo un botellón al lado.
Así que la respuesta es sencilla, me puse hasta el culo de alcohol literalmente y me dejé llevar. Parecía la puta Abeja Maya de flor en flor, "Hola, soy Raúl, ¿y tú?", "Hola, soy Raúl, ¿y tú?", aunque luego no me acordaba de nadie y llamaba a todos los tíos Julián y a todas las chicas Laura, pero bueno.
Más tarde se me conoció como "el borracho de Dedasvinrisiu" y ese título se me adjuntó durante mucho tiempo. Iba tan mal que me tuvieron que llevar entre dos por la Calle Mayor y en el Mc Donalds me apoyé con la cabeza para mear. Más tarde me dejaron a cargo de un tío que más tarde, fue gracioso, iba muy pedo y no se le ocurre otra cosa que llevarme a un garito para rematar la faena y me encasquetó a Kaginir, que ahora de mis mejores amigos. En fin, cosas a parte, lo conseguí, ya había vencido ese miedo.
Fui bajando a Dedasvinrisiu los viernes y sábados y poco más. Siempre quedaba con alguien ya conocido porque no me gustaba ir solo, aún tenía un poco de miedo, y hasta más tarde no iría por mi cuenta.
Lo que abundaba cuando llegué era las shishas (cachimbas) y solía ser el dueño el que estaba rodeado de personas-gorrones. Yo me sentaba por ahí y si me dejaban fumar guay, y si no pues nada, pero me fui sociabilizando.
De vez en cuando, llegada la noche algunas personas se iban a casa de "Oudig" (ya dije que me inventaría los nombres), parecía que se montaban fiestas guays ahí.
Bueno, pasó más tiempo como he narrado antes y un día llegó el cumpleaños de "Oudig" y resulta que se iba a montar una macro-fiesta, y él lo celebraba conjunto con una chica que me invitó, al final le convencí para ir.
Fue mucha gente, había mucho alcohol y mucho desfases, ocurrieron muchas cosas y una de esas se pasaron mucho conmigo, pero bueno, fue una cosa que hasta el día siguiente no me enteré, y se suponía que lo pasaba ahí, ahí se quedaba, pero eran unos hijos de puta, ya empecé a ver qué se cocía ahí.
Sigo, después de éso formé a pasar parte del grupo de "Oudig", quedábamos siempre, y nos íbamos los viernes noche a "La Media Pinta", unas yardas enormes, nos cogíamos el pedo y nos íbamos a nuestras casas o a veces a casa de Oudig.
Parece que era un ambiente guay, pero no lo era, siempre se metían mucho conmigo y se pasaban bastante, recuerdo que en una de las fiestas, aprovechando el estado en el que iba, me engañaron y acabaron atándome con bridas a una silla y grabándome mientras se reían, intenté liberarme y no podía, rompí alguna botella en el intento con la silla y me liberé los pies, luego me soltaron y dijeron que "era broma".
...
...
Y U-NA MIER-DA.
En fin, era un grupo no me quedaba otra y aguantaba, además como era el gordo del grupo, también lo usaban y más y más bromas pesadas. Entre eso y otras cosas decidí apuntarme al *Gimnasio*. Ellos también se apuntaron y ahí las cosas cambiaron un pco, pero nada siempre se volvía a las mismas.
Bueno, llegado ya febrero y marzo, llevando un par de meses en el gimnasio, Afigun me tenía más en cuenta para irme de fiestas y demás y al mismo tiempo conocí a "ABJ", que me solía a invitar a alcohol entre semana, sí ahora bajaba entre semana también y los estudios se iban jodiendo poco a poco.
Y bueno, llegaron las Maravillosas Navidades del 2012, macro-botellón todos los días prácticamente, en el Día ya se sabían nuestras caras. Yo pensaba que era algo normal de la Dedasvinrisiu, era normal, dado que era mi primer año, pero más tarde descubrí que fue una gran excepción.
A estas altura ya conocía bastantes personas y casi no me iba con el grupo de Oudig, y bueno ya después de las navidades seguía haciendo frío y ya lo de las navidades se acabó y me empecé a ir con ABJ y Kaginir, íbamos al callejón y luego al coche de Clarfk, para resguardarnos del frío, el grupo cambiaba según los que entrase o no en el coche, pero llegó un momento en el que el callejón era donde iba la gente, el coche tenía música, música = fiesta. Y se empezó a poner de moda el Dubstep.
Poco a poco Afigun y el grupo del callejón se juntaron, luego apareció un personaje más con el que empezó a salir, y entonces como yo me iba con él automáticamente los amigos de ella y nosotros junto con Kaginir eramos un nuevo grupo y sin querer nos alejamos de todo.
Las experiencias con este grupo lo relataré mejor en *Incidente del Segundo Trimestre*.
Luego tras unas razones que no tengo por qué contar porque se ven involucradas otras personas, el grupo, me separé de él.
Y bueno, pues ya era quedar con Kaginir y estar algo distantes de Dedasvinrisiu o estar con ciertas personas, estar por nuestra cuenta.
Y ahora es rara vez la que se me ve en Dedasvinrisiu, algún viernes o sábado y me voy con ABJ, si es que está o con Kaginir.
Pero vamos a nivel interior, Dedasvinrisiu está más jodida, pasando de un gran grupo, a varios grupos separados con mal rollo y un estado actual de no-grupos.
Y éste es el argumento principal de mi historia, aunque claro, sin las piezas que faltan, queda muchísimo por contar, ya lo iré subiendo.
Hasta otra, señores y señoras.
Raúl Shadow's Sorrows
martes, 18 de septiembre de 2012
Mi historia del curso 2011-2012
Bueno, aquí está la entrada que os "prometí". Me gustaría hacerlo acompañado de un cafecito, para parece que no va a poder ser.
Antes de nada señalaros que las palabras tipo *ejemplo*, o sea, con los "*" serán nuevos enlaces, al final he decido usar esta entrada como introducción a las demás. No sé si la dejaré aquí o la iré poniendo a cabecera del blog, ya lo veré.
Pues, a ver... ¿por dónde empezar? No tengo un día fijo ni determinado por el cual comenzar... Quizás podría empezar con mi llegada a cierto sitio.
Bueno digamos que antes de ir, no salía mucho de mi casa como muchos ya sabrán.
A finales de verano y comienzos de septiembre quedaba en algún ocasión determinada y poco más. En más de una ocasión me propusieron ir a ese lugar, pero nunca lo hice, por aquella época era antisocial y me costaba mucho lo que viene a ser sociabilizarse.
Pero un día decidí ir, aunque de una manera bastante peculiar. También fui pasando por distintos grupos, de una manera un tanto nómada, para encontrar el más adecuado. Digamos que en esa travesía al final he fallado hasta el punto de pasar ocasionalmente por ese lugar.
Digamos que esto sería "el argumento principal" de esta historia y quedará recogido en la entrada Nomadismo.
Continuemos, este año decidí apuntarme al gimnasio, y en enero ya me teníais currando en él. Las razones por las que fui son muy diversas, pero digamos que todas las entradas aquí nombradas se entrelazan y el leerla todas aclararán muchas ideas acerca de todo. Y bueno, literalmente me ha cambiado la vida; cambios tanto físico, obviamente, como psicológicos. He estado unos meses sin ir, pero el mes que viene lo retomo.
Toda mi experiencia en él lo narraré en la entrada Metamorfosis por Gimnasio.
Sigamos, pasé a 4º ESO tras haber repetido 3º y quedándome un buen puñado. Todos me desanimaban, pero una persona me animó y me dio fuerzas para embarcarme en ello.
Empecé muy bien el curso la verdad, pero entre unos problemas con mis padres y lo que he bautizado como "El incidente del Segundo Trimestre", pues la fastidié en el susodicho trimestre y ello acarreó que fastidiase el curso, y ahora me tenéis con mi última oportunidad de sacarme el graduado o asistir a una escuela de adultos.
Los fallos cometidos no se repetirán y de seguro que este curso me centraré, al fin y al cabo, 4º es un curso muy sencillo.
Todo esto lo relataré en la entrada *Incidente del Segundo Trimestre*. Creo que es con diferencia la entrada que más os recomendaré leer.
Y por último, escribiré *Conclusiones*, una pequeña entrada donde brevemente explicaré los resultados tanto positivos y negativos de este año.
Y bueno, no creo que haya mucho más, aunque da bastante de sí, y creo que lo meteré todo en una misma categoría fácil de acceder, porque supongo que publicaré otras cosas además de esto.
Saludos
Antes de nada señalaros que las palabras tipo *ejemplo*, o sea, con los "*" serán nuevos enlaces, al final he decido usar esta entrada como introducción a las demás. No sé si la dejaré aquí o la iré poniendo a cabecera del blog, ya lo veré.
Pues, a ver... ¿por dónde empezar? No tengo un día fijo ni determinado por el cual comenzar... Quizás podría empezar con mi llegada a cierto sitio.
Bueno digamos que antes de ir, no salía mucho de mi casa como muchos ya sabrán.
A finales de verano y comienzos de septiembre quedaba en algún ocasión determinada y poco más. En más de una ocasión me propusieron ir a ese lugar, pero nunca lo hice, por aquella época era antisocial y me costaba mucho lo que viene a ser sociabilizarse.
Pero un día decidí ir, aunque de una manera bastante peculiar. También fui pasando por distintos grupos, de una manera un tanto nómada, para encontrar el más adecuado. Digamos que en esa travesía al final he fallado hasta el punto de pasar ocasionalmente por ese lugar.
Digamos que esto sería "el argumento principal" de esta historia y quedará recogido en la entrada Nomadismo.
Continuemos, este año decidí apuntarme al gimnasio, y en enero ya me teníais currando en él. Las razones por las que fui son muy diversas, pero digamos que todas las entradas aquí nombradas se entrelazan y el leerla todas aclararán muchas ideas acerca de todo. Y bueno, literalmente me ha cambiado la vida; cambios tanto físico, obviamente, como psicológicos. He estado unos meses sin ir, pero el mes que viene lo retomo.
Toda mi experiencia en él lo narraré en la entrada Metamorfosis por Gimnasio.
Sigamos, pasé a 4º ESO tras haber repetido 3º y quedándome un buen puñado. Todos me desanimaban, pero una persona me animó y me dio fuerzas para embarcarme en ello.
Empecé muy bien el curso la verdad, pero entre unos problemas con mis padres y lo que he bautizado como "El incidente del Segundo Trimestre", pues la fastidié en el susodicho trimestre y ello acarreó que fastidiase el curso, y ahora me tenéis con mi última oportunidad de sacarme el graduado o asistir a una escuela de adultos.
Los fallos cometidos no se repetirán y de seguro que este curso me centraré, al fin y al cabo, 4º es un curso muy sencillo.
Todo esto lo relataré en la entrada *Incidente del Segundo Trimestre*. Creo que es con diferencia la entrada que más os recomendaré leer.
Y por último, escribiré *Conclusiones*, una pequeña entrada donde brevemente explicaré los resultados tanto positivos y negativos de este año.
Y bueno, no creo que haya mucho más, aunque da bastante de sí, y creo que lo meteré todo en una misma categoría fácil de acceder, porque supongo que publicaré otras cosas además de esto.
Saludos
lunes, 17 de septiembre de 2012
Raúl Shadow's Sorrows vuelve
Pues como bien dice el título, he vuelto. He estado bastante tiempo sin escribir, viniendo a ser cosa de un año, con un par de excepciones publicadas, pero voy a intentar escribir más a menudo y demás.
Creo que la primera entrada que subiré será sobre este año, que a parte de no tener Internet, me han ocurrido muuuchas, muuuchas cosas. También debo añadir, que como es normal, he tenido a personas nuevas y no tan nuevas en mi vida y que han formado parte de varias situaciones y demás. No creo tener el derecho para contar sus vidas ni nada por el estilo, así que no lo haré, pero si nombraré algunas cosas que me han ocurrido con ellos, pero sin revelar nada privado de esas personas.
Y si las nombro serán bajo apodos que no tienen nada en común con la persona real, o puede que sí, pero eso no se sabrá, como bien he dicho no soy quien para contar la vida de nadie. Y bueno, tampoco sé si subiré varias entradas definiendo las partes o si será una gran entrada; también puede que luego renombre entradas y edite y demás, pero bueno, como siempre éso lo indicaré en la cabecera del foro. Y poco más que decir, a parte de éso, supongo que también escribiré sobre varias cosas que he meditado y puede que más adelante haga una especie de diario con días que me ocurran en adelante merecedores de ser escritos.
También en una año pasan muchas cosas, notareis una evolución en mí que también describiré, pero bueno, que se queda para las entradas, que si me enrollo luego no tengo nada que escribir. La entrada será publicada esta noche o mañana.
Saludos, Raúl Shadow's Sorrows
Creo que la primera entrada que subiré será sobre este año, que a parte de no tener Internet, me han ocurrido muuuchas, muuuchas cosas. También debo añadir, que como es normal, he tenido a personas nuevas y no tan nuevas en mi vida y que han formado parte de varias situaciones y demás. No creo tener el derecho para contar sus vidas ni nada por el estilo, así que no lo haré, pero si nombraré algunas cosas que me han ocurrido con ellos, pero sin revelar nada privado de esas personas.
Y si las nombro serán bajo apodos que no tienen nada en común con la persona real, o puede que sí, pero eso no se sabrá, como bien he dicho no soy quien para contar la vida de nadie. Y bueno, tampoco sé si subiré varias entradas definiendo las partes o si será una gran entrada; también puede que luego renombre entradas y edite y demás, pero bueno, como siempre éso lo indicaré en la cabecera del foro. Y poco más que decir, a parte de éso, supongo que también escribiré sobre varias cosas que he meditado y puede que más adelante haga una especie de diario con días que me ocurran en adelante merecedores de ser escritos.
También en una año pasan muchas cosas, notareis una evolución en mí que también describiré, pero bueno, que se queda para las entradas, que si me enrollo luego no tengo nada que escribir. La entrada será publicada esta noche o mañana.
Saludos, Raúl Shadow's Sorrows
domingo, 20 de mayo de 2012
Relato de caballería incompleto
Se ajusta la armadura y sale, se ajusta el vestido y sale, se ajusta los zapatos y sale. Recorriendo caminos distintos al final se encuentra en un mismo punto del palacio, el establo.
Ensilla a los caballos y ayuda a la dama a montar al caballo, el caballero montó por sí mismo, iban a dar un paseo.
Nada más salir, observaron el cielo, había un sol enorme que lo iluminaba todo; prados verdes, lagos que reflejaban los rayos nubes grandes que se movían lentamente, hacía buen tiempo. Durante el camino intercambiaron miradas de vez en cuando y sonreía.
De repente se oye una especie de aleteo, el caballero se imaginaba de qué se trataba...
A lo lejos, en el cielo, algo tapó por un momento una parte del sol y se iba acercando, entonces se dieron cuenta, era un dragón.
El caballero, sin dudarlo, se bajó del caballo, debía proteger a la dama. Se baja el yelmo, desenvaina la espada y coge el escudo. Se dirige al dragón lentamente, pues éste ya había aterrizado y actuaba de manera hostil. La mano de la dama se acerca a la otra. El caballero se va acercando girando la espada sobre su muñeca y llega al dragón. La dama entrelaza sus dedos con los otros.
Uno, dos, tres... ¡fuego! El caballero se defendió de la llamarada del dragón con el escudo. La dama dio un tirón agarrando fuertemente la mano y fue a un lugar apartado del claro, entre árboles.
El cielo se fue oscureciendo con nubes negras, comenzaba a llover y todo se iba volviendo de tonos grises.
El caballero iba bloqueando, la dama se apoyó en un árbol, el caballero iba esquivando, la dama iba acercando sus labios, el caballero pensó cómo atacar, los labios casi se estaban rozando.
Se lanzó al ataque, ¡espadazo! ¡beso!
Comenzaron a besarse, el caballero luchaba y con cada espadazo la pasión del beso aumentaba simultáneamente.
Se tocaban el pelo, el caballero luchaba como podía, esquivando coletazos y bloqueando zarpazos; se abrazaban, el caballero seguía luchando...
La lucha era intensa y larga, el beso era intenso y largo. El dragón comenzó a sangrar por todos los espadazos recibidos y poco a poco iba perdiendo fuerzas hasta que cayó desplomado al suelo, el caballero le atravesó la cabeza rematándolo así.
En ese momento se fue a buscar a la dama, tenía la cara llena de ceniza, restos de quemaduras y sangre, también tenía la armadura abollada por los golpes del dragón.
Buscó el caballero a la dama y no la encontró en el claro.
Siguió buscando y se adentró entre los árboles. Tras buscar un rato los encontró, se percataron de su presencia y echaron a correr.
La dama se quedó atrás y el caballero lo alcanzó, le golpeó varias veces en la cara y lo retó a un con el guante una vez en el suelo.
Al día siguiente, el caballero acudió al lago, hacía sol y buen tiempo, aunque sólo estaba amaneciendo.
Se habían citado en una plataforma conectada por un puente de piedra.
El duelo era sencillo, ambos con una espada, sin armadura ni nada con lo protegerse excepto la espada.
Uno, dos, tres... ¡espadazo! El duelo recordaba a un combate de esgrima. Intercambiaron espadazos un buen rato. El sonido de los choques despertaron a la dama y observó lo que ocurría por la ventana, se vistió lo más rápido que pudo y corrió al lugar del encuentro.
¡Espadazo! Una lágrima se deslizaba por la cara de la joven, temía lo que podía pasar. ¡Espadazo! Atravesó el pequeño bosque. ¡Espadazo! La espada cayó; pero únicamente por la sorpresa y a la vez preocupación al divisar a la dama a lo lejos.
Fue corriendo, llorando, corría por el puente, pero al llegar únicamente vio como el caballero le cortaba la garganta con un corte limpio. Cayó mientras se desangraba.
El caballero sujetó a la dama por el brazo, ella se resistía y al final se liberó, corrió, besó, pero veía como los ojos se apagaban...
Lloró, corrió hacia el caballero y lo comenzó a golpear, el caballero le sujetó ambos brazos.
Seguía llorando y al final lo abrazó entre llantos, comenzó a tocar el pecho del caballero y lo besó.
Esa noche se encontraron en los aposentos. El caballero estaba en la cama, la dama se quitó el vestido y fue con él a la cama, besos, besos y más besos y comenzaron a acostarse, pero muchos recuerdos le vinieron a la cabeza, demasiados.
No lo aguantó, se puso el camisón y salió corriendo, el caballero salió tras ella.
El cielo estaba totalmente oscuro, unas nubes gigantescas dominaban la vista, llovía de manera desmesurada. Las nubes cargadas de rayos parecían que estallarían en cualquier momento.
El caballero la persiguió a través del bosque y se dio cuenta de a donde estaba llegando, al cementerio.
La encontró llorando ante una lápida, tenía la cara roja y estaba cansada de llorar, cuando se acercó a consolarla notó algo frío en la tripa y cayo desplomado, era un puñal.
La joven soltó un llanto, lo besó y corrió, corrió tanto como pudo y al final llegó.
Llegó al acantilado, miró al mar, estaba diluviando. Se acercó al borde, alzó la cabeza y cerró los ojos, respiró profundamente y dio un paso.
Cayó lentamente y se perdió entre las aguas...
Ensilla a los caballos y ayuda a la dama a montar al caballo, el caballero montó por sí mismo, iban a dar un paseo.
Nada más salir, observaron el cielo, había un sol enorme que lo iluminaba todo; prados verdes, lagos que reflejaban los rayos nubes grandes que se movían lentamente, hacía buen tiempo. Durante el camino intercambiaron miradas de vez en cuando y sonreía.
De repente se oye una especie de aleteo, el caballero se imaginaba de qué se trataba...
A lo lejos, en el cielo, algo tapó por un momento una parte del sol y se iba acercando, entonces se dieron cuenta, era un dragón.
El caballero, sin dudarlo, se bajó del caballo, debía proteger a la dama. Se baja el yelmo, desenvaina la espada y coge el escudo. Se dirige al dragón lentamente, pues éste ya había aterrizado y actuaba de manera hostil. La mano de la dama se acerca a la otra. El caballero se va acercando girando la espada sobre su muñeca y llega al dragón. La dama entrelaza sus dedos con los otros.
Uno, dos, tres... ¡fuego! El caballero se defendió de la llamarada del dragón con el escudo. La dama dio un tirón agarrando fuertemente la mano y fue a un lugar apartado del claro, entre árboles.
El cielo se fue oscureciendo con nubes negras, comenzaba a llover y todo se iba volviendo de tonos grises.
El caballero iba bloqueando, la dama se apoyó en un árbol, el caballero iba esquivando, la dama iba acercando sus labios, el caballero pensó cómo atacar, los labios casi se estaban rozando.
Se lanzó al ataque, ¡espadazo! ¡beso!
Comenzaron a besarse, el caballero luchaba y con cada espadazo la pasión del beso aumentaba simultáneamente.
Se tocaban el pelo, el caballero luchaba como podía, esquivando coletazos y bloqueando zarpazos; se abrazaban, el caballero seguía luchando...
La lucha era intensa y larga, el beso era intenso y largo. El dragón comenzó a sangrar por todos los espadazos recibidos y poco a poco iba perdiendo fuerzas hasta que cayó desplomado al suelo, el caballero le atravesó la cabeza rematándolo así.
En ese momento se fue a buscar a la dama, tenía la cara llena de ceniza, restos de quemaduras y sangre, también tenía la armadura abollada por los golpes del dragón.
Buscó el caballero a la dama y no la encontró en el claro.
Siguió buscando y se adentró entre los árboles. Tras buscar un rato los encontró, se percataron de su presencia y echaron a correr.
La dama se quedó atrás y el caballero lo alcanzó, le golpeó varias veces en la cara y lo retó a un con el guante una vez en el suelo.
Al día siguiente, el caballero acudió al lago, hacía sol y buen tiempo, aunque sólo estaba amaneciendo.
Se habían citado en una plataforma conectada por un puente de piedra.
El duelo era sencillo, ambos con una espada, sin armadura ni nada con lo protegerse excepto la espada.
Uno, dos, tres... ¡espadazo! El duelo recordaba a un combate de esgrima. Intercambiaron espadazos un buen rato. El sonido de los choques despertaron a la dama y observó lo que ocurría por la ventana, se vistió lo más rápido que pudo y corrió al lugar del encuentro.
¡Espadazo! Una lágrima se deslizaba por la cara de la joven, temía lo que podía pasar. ¡Espadazo! Atravesó el pequeño bosque. ¡Espadazo! La espada cayó; pero únicamente por la sorpresa y a la vez preocupación al divisar a la dama a lo lejos.
Fue corriendo, llorando, corría por el puente, pero al llegar únicamente vio como el caballero le cortaba la garganta con un corte limpio. Cayó mientras se desangraba.
El caballero sujetó a la dama por el brazo, ella se resistía y al final se liberó, corrió, besó, pero veía como los ojos se apagaban...
Lloró, corrió hacia el caballero y lo comenzó a golpear, el caballero le sujetó ambos brazos.
Seguía llorando y al final lo abrazó entre llantos, comenzó a tocar el pecho del caballero y lo besó.
Esa noche se encontraron en los aposentos. El caballero estaba en la cama, la dama se quitó el vestido y fue con él a la cama, besos, besos y más besos y comenzaron a acostarse, pero muchos recuerdos le vinieron a la cabeza, demasiados.
No lo aguantó, se puso el camisón y salió corriendo, el caballero salió tras ella.
El cielo estaba totalmente oscuro, unas nubes gigantescas dominaban la vista, llovía de manera desmesurada. Las nubes cargadas de rayos parecían que estallarían en cualquier momento.
El caballero la persiguió a través del bosque y se dio cuenta de a donde estaba llegando, al cementerio.
La encontró llorando ante una lápida, tenía la cara roja y estaba cansada de llorar, cuando se acercó a consolarla notó algo frío en la tripa y cayo desplomado, era un puñal.
La joven soltó un llanto, lo besó y corrió, corrió tanto como pudo y al final llegó.
Llegó al acantilado, miró al mar, estaba diluviando. Se acercó al borde, alzó la cabeza y cerró los ojos, respiró profundamente y dio un paso.
Cayó lentamente y se perdió entre las aguas...
domingo, 15 de abril de 2012
[Formspring] ¿Qué es para ti la normalidad o lo normal?
Todo aquello que hace la mayoría de las personas dentro de un grupo, en este caso del planeta entero.
Porque luego está la normalidad en mí y son los actos, comportamientos o sentimientos que se suelen dar en la mayoría de las situaciones de mi vida, hasta llegar el punto de intentar poder deducir cómo actuaré.
Por éso, mucha gente utiliza el término loco incorrectamente, muchas personas piensan que loco es la persona que se sale de lo común, pero todas las personas somos distintas, aún habiendo un prototipo estándar de persona entre ellas luego se diferencian mucho.
Y luego están los que no tienen nada que ver con lo normal, pero no por éso está loco, la definición de loco, bajo mi punto de vista, es aquella persona cuya personalidad, si fuese reproducida en todas las personas de un grupo o sociedad, ese grupo acabaría casi extinguido, por los comportamientos que no fomentarían la supervivencia de todos los individuos. Es lógico, si encierras en una habitación a personas con ansias de matar y que solo viven para matar, al final no quedarían ni un cuarto de los que había dentro.
Puede sonar muy extremo, pero sin un ejemplo de este grado no se podría comprender bien.
sábado, 14 de abril de 2012
[Formspring] ¿Crees que el amor(no necesariamente en el sentido romantico) esta sobrevalorado?¿y la familia?¿o todo lo contrario?
Puff... En la sociedad actual, me parece que son pocas las cosas que no están sobrevaloradas, siempre se les da un valor mayor para sacar algún tipo de beneficio, ya sea económico o personal.
El amor siempre ha estado sobrevalorado, realmente todo es más sencillo de lo que parece, pero la gente se complica la vida y acaba sufriendo.
En el tema de la familia también pienso que está sobrevalorado, es que todo realmente es mucho más fácil, pero los humanos tienden a crear lazos de unión, la familia son los lazos de unión que tienes nada más nacer y la gente necesita aferrarse a algo, por éso dan tanta importancia a estos temas.
[Formspring] ¿Te gustaría vivir en algún lugar no habitable actualmente? Como en las nubes, bajo el agua, en el sol, debajo de la tierra, en la luna... Si es así di donde vivirías y describe como sería la vida allí.
Me gustaría vivir en un pequeño lago rodeado de árboles y una pequeña orilla, dónde siempre fuese de noche y la única luz fuese de la luna, que lo único visible del lago fuera el pequeño reflejo de la luna.
La vida allí sería relajada, con muchísima paz cuyo único ruido fuese el viento en los árboles o el aullido de un lobo a la luna.
Sin preocupaciones, simplemente una vida de paz y descanso.
jueves, 8 de marzo de 2012
miércoles, 25 de enero de 2012
Recesión
Pasar de los problemas y de las ralladas, en el fondo no sirve de nada. Me refiero, estaba equivocado, vivir el momento despreocupándose de las cosas malas, no las hace desaparecer, simplemente las acumula, cada cosa mala es una pequeña piedra que vas echando a la cestita, hasta que la cestita está llena de mierda y se rompe, ahí es cuando la has cagado, cuando todas las piedras se te caen en la cabeza.
Ayer, se me rompió la cesta, y un aluvión de imágenes y pensamientos inundó mi mente… Creo que el ataque de ansiedad que me dio en ese momento ha sido de los más brutales que he tenido en mi vida. No podía hacer nada, no tenía nadie que me ayudase; quien podía, pasaba del tema y sólo quedaba yo. Era demasiado, no quería golpear nada para aliviarme, así que no me movía del sitio, me empecé a contenerme y a contenerme, cada vez me ponía más y más tenso, hasta que exploté, y grité…
Los gritos que salían de mi boca eran los gritos más llenos de rabia e ira que había soltado en mi vida, me daban hasta miedo, gritaba y gritaba con más fuerza, no podía despejar mi mente y cada vez tenía más dolor y gritaba con más intensidad. De mis ojos salían lágrimas, pequeñas al principio, casi ni se notaban. A medida que pasaba el tiempo me quedaba sin fuerzas, toda mi energía y dolor se escapan en esos gritos carentes de sentido, hasta que no me quedaba energía para gritar, entonces pasó, en ese momento fue uno de los momentos en los que más frágil he estado y mi puta mente no se despejaba, seguía igual, el dolor que soltaba en los gritos, había vuelto, y le empecé a dar vueltas a los mismos temas… volví a visualizar esas imágenes que no desparecían… sólo podía pensar en una cosa: ¿por qué?. En ese momento empecé a llorar como nunca, aunque mentiría si dijese que fue la vez que más lloré, aunque sin duda es destacable. Sólo me venían a la cabeza recuerdos, lejanos y próximos, cosas que la frialdad que desarrollé hace un tiempo me protegía, pero que en el estado en el que encontraba en ese instante me destrozaba, me hacía demasiadas preguntas… ¿Por qué no he podido ser fuerte y reprimir como hasta ahora? ¿Por qué estoy como estoy? ¿Por qué he llegado hasta este estado de repulsión? ¿Por qué odio la felicidad ajena? Puede que sea envidia…
Siguieron brotaron más y más lágrimas, hasta que no pensaba, simplemente recordaba, recordaba mi vida de antes, tan simple… ¡y cómo la complicaba!, tenía todo lo que quería sin pedirlo, pero no me daba cuenta de ello, y ahora es cuando lo quiero, y no lo tengo ni a tiros. Intento arreglar todo, intento desarrollar nuevos métodos de vida, intento cambiar, intento buscar soluciones y SIEMPRE me equivoco, ya no sé qué coño hacer. Me siento insignificante, sin una función, sin gente a la que cuidar, sin gente que me cuide, sin metas, sin definición… sin nada, me siento vacío, como antes.
Con una vida sin sentido, hasta el punto de darme igual todo, de darme asco, y de querer lastimarme, total, si no le importas una puta mierda a nadie da lo mismo estar que no estar aquí…
Y si no fuera por cierta promesa que le hice a cierta persona me temo que estaría lleno de cicatrices…
Cuánto asco se puede llegar a tener a uno mismo…
Tampoco estoy vacío del todo, tengo algo dentro, algo que me carcome desde el interior, que no me deja pegar ojo, que me quita el apetito muchas veces…
Joder, antes no lo sentía, ¿qué ha cambiado? ¿Es porque me empecé a preocupar más en los demás que en mí mismo? ¿Porque quise parar el daño que hacía?
¿Ahora que no hago daño e intento cuidar a los demás es cuando no tengo a nadie?
Puede que tenga personas, y que se preocupen por mí, pero sé que en el fondo no, sé que no, muchas veces las personas mienten o disimulan, simplemente por aparentar o por ser educado, o por compasión, ¡Dios, cómo lo odio! ¡Cómo odio la compasión humana! Ayudarte o preocuparse simplemente “porque das pena”.
Prefiero mil veces a que pasen de mí en mi cara a que me presten una ayuda que no prestarían en condiciones normales, eso demuestra falsedad.
Y esto lo digo más que nada porque sé perfectamente cuando alguien te importa de verdad, porque lo he vivido y lo han vivido conmigo.
Y ahora es cuando pienso, ¿debo volver al principio? ¿Debo ser como antes?
No estaría bien, pero me tienta… adoptar un significado, llenarme, sentir lo que hace mucho tiempo que no siento, algo que tiene más valor que cualquier cosa que imagines… aprecio y cariño…
Puede parecer una tontería, pero cuando se lleva mucho tiempo en su ausencia, es lo que uno más añora; un cálido abrazo de ese amigo o amiga al que hacía tiempo que no veías, esos momentos en los que estabas mal y esa persona lo daba todo por sacarte una sonrisa, la ilusión con la que se te saludaba cada día, el típico “si es que te haces querer”, las carcajadas que se soltaban por cualquier cagada, pero supongo que se acabó, ya no siento esas cosas o simplemente si pasan no me doy cuenta. Todo se estropea y no lo digo sólo por las relaciones por separado, me refiero a la forma en la que se desarrollan futuras relaciones en relación con las vividas anteriormente. Quizás a todos nos llega el momento de estar jodidos y de sentirse como me siento ahora, o de pensar que todo lo que pasa en el fondo es mentira, quizás a todos se nos estropea todo como pasa normalmente en la naturaleza.
Quizás ahora esté mejor que dentro de dos años, o puede que dentro de dos años llore por lo que tengo ahora pero que en este momento no me doy cuenta.
Pero bueno, cada día que pasa me importo menos, el asco hacia mí aumenta, es normal y no importo una mierda, lo sé, me jode, y lo acabo aceptando.
Sinceramente no sé qué me deparará el futuro o qué haré de ahora en adelante, ahora mismo estoy muy frágil, quizás demasiado, la mínima cosa me puede afectar demasiado… puede que cuando recupere fuerzas siga con mi método de vida con el que me iba medianamente bien y que consiste en lo siguiente:
“Pasar del pasado, pues ya está hecho y rallarse sólo sirve para hacerte daño; pasar del futuro, en cierta manera, para no forzar situaciones y acabar jodiendo todo; y vivir lo que venga, pasando de todo lo malo, así se disfruta de lo bueno y se está preparado para lo malo.”
O puede que intente llevar las cosas de otra manera, conocer gente nueva o simplemente puede que pase de todo y me acabe de consumir y apagar por completo.
Ayer, se me rompió la cesta, y un aluvión de imágenes y pensamientos inundó mi mente… Creo que el ataque de ansiedad que me dio en ese momento ha sido de los más brutales que he tenido en mi vida. No podía hacer nada, no tenía nadie que me ayudase; quien podía, pasaba del tema y sólo quedaba yo. Era demasiado, no quería golpear nada para aliviarme, así que no me movía del sitio, me empecé a contenerme y a contenerme, cada vez me ponía más y más tenso, hasta que exploté, y grité…
Los gritos que salían de mi boca eran los gritos más llenos de rabia e ira que había soltado en mi vida, me daban hasta miedo, gritaba y gritaba con más fuerza, no podía despejar mi mente y cada vez tenía más dolor y gritaba con más intensidad. De mis ojos salían lágrimas, pequeñas al principio, casi ni se notaban. A medida que pasaba el tiempo me quedaba sin fuerzas, toda mi energía y dolor se escapan en esos gritos carentes de sentido, hasta que no me quedaba energía para gritar, entonces pasó, en ese momento fue uno de los momentos en los que más frágil he estado y mi puta mente no se despejaba, seguía igual, el dolor que soltaba en los gritos, había vuelto, y le empecé a dar vueltas a los mismos temas… volví a visualizar esas imágenes que no desparecían… sólo podía pensar en una cosa: ¿por qué?. En ese momento empecé a llorar como nunca, aunque mentiría si dijese que fue la vez que más lloré, aunque sin duda es destacable. Sólo me venían a la cabeza recuerdos, lejanos y próximos, cosas que la frialdad que desarrollé hace un tiempo me protegía, pero que en el estado en el que encontraba en ese instante me destrozaba, me hacía demasiadas preguntas… ¿Por qué no he podido ser fuerte y reprimir como hasta ahora? ¿Por qué estoy como estoy? ¿Por qué he llegado hasta este estado de repulsión? ¿Por qué odio la felicidad ajena? Puede que sea envidia…
Siguieron brotaron más y más lágrimas, hasta que no pensaba, simplemente recordaba, recordaba mi vida de antes, tan simple… ¡y cómo la complicaba!, tenía todo lo que quería sin pedirlo, pero no me daba cuenta de ello, y ahora es cuando lo quiero, y no lo tengo ni a tiros. Intento arreglar todo, intento desarrollar nuevos métodos de vida, intento cambiar, intento buscar soluciones y SIEMPRE me equivoco, ya no sé qué coño hacer. Me siento insignificante, sin una función, sin gente a la que cuidar, sin gente que me cuide, sin metas, sin definición… sin nada, me siento vacío, como antes.
Con una vida sin sentido, hasta el punto de darme igual todo, de darme asco, y de querer lastimarme, total, si no le importas una puta mierda a nadie da lo mismo estar que no estar aquí…
Y si no fuera por cierta promesa que le hice a cierta persona me temo que estaría lleno de cicatrices…
Cuánto asco se puede llegar a tener a uno mismo…
Tampoco estoy vacío del todo, tengo algo dentro, algo que me carcome desde el interior, que no me deja pegar ojo, que me quita el apetito muchas veces…
Joder, antes no lo sentía, ¿qué ha cambiado? ¿Es porque me empecé a preocupar más en los demás que en mí mismo? ¿Porque quise parar el daño que hacía?
¿Ahora que no hago daño e intento cuidar a los demás es cuando no tengo a nadie?
Puede que tenga personas, y que se preocupen por mí, pero sé que en el fondo no, sé que no, muchas veces las personas mienten o disimulan, simplemente por aparentar o por ser educado, o por compasión, ¡Dios, cómo lo odio! ¡Cómo odio la compasión humana! Ayudarte o preocuparse simplemente “porque das pena”.
Prefiero mil veces a que pasen de mí en mi cara a que me presten una ayuda que no prestarían en condiciones normales, eso demuestra falsedad.
Y esto lo digo más que nada porque sé perfectamente cuando alguien te importa de verdad, porque lo he vivido y lo han vivido conmigo.
Y ahora es cuando pienso, ¿debo volver al principio? ¿Debo ser como antes?
No estaría bien, pero me tienta… adoptar un significado, llenarme, sentir lo que hace mucho tiempo que no siento, algo que tiene más valor que cualquier cosa que imagines… aprecio y cariño…
Puede parecer una tontería, pero cuando se lleva mucho tiempo en su ausencia, es lo que uno más añora; un cálido abrazo de ese amigo o amiga al que hacía tiempo que no veías, esos momentos en los que estabas mal y esa persona lo daba todo por sacarte una sonrisa, la ilusión con la que se te saludaba cada día, el típico “si es que te haces querer”, las carcajadas que se soltaban por cualquier cagada, pero supongo que se acabó, ya no siento esas cosas o simplemente si pasan no me doy cuenta. Todo se estropea y no lo digo sólo por las relaciones por separado, me refiero a la forma en la que se desarrollan futuras relaciones en relación con las vividas anteriormente. Quizás a todos nos llega el momento de estar jodidos y de sentirse como me siento ahora, o de pensar que todo lo que pasa en el fondo es mentira, quizás a todos se nos estropea todo como pasa normalmente en la naturaleza.
Quizás ahora esté mejor que dentro de dos años, o puede que dentro de dos años llore por lo que tengo ahora pero que en este momento no me doy cuenta.
Pero bueno, cada día que pasa me importo menos, el asco hacia mí aumenta, es normal y no importo una mierda, lo sé, me jode, y lo acabo aceptando.
Sinceramente no sé qué me deparará el futuro o qué haré de ahora en adelante, ahora mismo estoy muy frágil, quizás demasiado, la mínima cosa me puede afectar demasiado… puede que cuando recupere fuerzas siga con mi método de vida con el que me iba medianamente bien y que consiste en lo siguiente:
“Pasar del pasado, pues ya está hecho y rallarse sólo sirve para hacerte daño; pasar del futuro, en cierta manera, para no forzar situaciones y acabar jodiendo todo; y vivir lo que venga, pasando de todo lo malo, así se disfruta de lo bueno y se está preparado para lo malo.”
O puede que intente llevar las cosas de otra manera, conocer gente nueva o simplemente puede que pase de todo y me acabe de consumir y apagar por completo.
miércoles, 21 de septiembre de 2011
Día a día y el pasado
Me rindo. Se acabó. Estoy harto de buscar la explicación a cosas que desde hace tiempo ya sé la respuesta pero que no quiero creerlas.
Estoy harto de tener una esperanza falsa de que todo se arreglará, no me quiero engañar más. Y es que nada será como antes, nunca volveré a no sentirme solo. Porque lo estoy, porque cada día que anochece y está todo el mundo durmiendo y veo el día que ya ha pasado me doy cuenta, porque me doy cuenta a lo largo del día y porque sé que mañana será igual.
También me rindo en creer que alguien me querrá algún día porque dentro de poco hará dos años en que la última persona que me quiso de verdad dejó de hacerlo, varias personas me han querido, incluso amado, y me pregunto, ¿si siendo ése crío de mierda me querían de ésa manera, al ver al nuevo como sería? Mucho más sin duda. Pero siempre he perdido y hecho que me dejen de querer, podría aplicarse la misma respuesta a lo de estar solo.
Y ya llevo dos años estancado, y viendo que nada avanza que sigo igual y que me voy pudriendo. Joder, no soy médico pero no dejo de notar que me voy muriendo poco a poco. Tanto física como emocionalmente.
Y ya no quiero luchar, no quiero luchar por una mentira, llevo meses pensando en lo maravilloso que sería estar muerto. Sí, ahora alguna personilla me daría una ostia por despreciar la vida, pero no estoy despreciando la vida. Porque lo que yo tengo no es una vida, no lo es. Y cada vez siento menos las cosas y siento menos mis manos y siento menos hambre y menos sueño.
Y miro al pasado, y veo lo que he podido salvar de ése pasado y como he despreciado a las personas que me han querido de verdad, hasta el límite te mentir o dar de lado a otras personas importantes por mí. Y ésto es ahora, porque me da miedo seguir buscando en el pasado, me da miedo seguir descubriendo que mi vida era aún mejor. Y me quejaba… manda cojones que por aquella época me quejase, lo tenía todo y no lo valoraba. Alguna persona me quería por lo que hacía o por como era, otra simplemente por todos los momentos pasados juntos y le daba igual como era o como cambiase.
Y lo peor de cometer errores es saber que jamás podrás arreglarlos. Y saber que nada de eso volverá.
Sí, lo de “nunca” y “jamás” está muy visto, pero ambas palabras son muy relativas y ambas son siempre bastante inciertas.
Canciones que escuchabas en ciertas conversaciones y disfrutabas y que ahora el simple hecho de escucharlas te hace llorar.
¿Qué he hecho para perder todo eso?
Los enemigos se acaban sustituyendo, pero la gente que te quiere/ama es fija y si pierdes a ésas personas es improbable que se sustituyan.
Cuando conoces a esas personas sabes que son especiales y ahora es cuando te das cuenta de que no hay nadie igual.
Las personas van y vienen, unas se quedan más o menos tiempo, otras se van, otras se mantienen bastante tiempo y personas que deberían seguir estando no están por tu culpa. Y ahora a la 1:02 de la madrugada leyendo antiguos historiales desde, que mi padre ha acaparado el salón y no puedo ver la tele ni emborracharme hasta caer dormido, para no vivir más esta mentira, te das cuenta de lo que has perdido y te duele muy dentro y descubres una forma de ponerte en contacto con una de esas personas pero no tienes valor para lanzarte y sabes que no servirá de mucho porque la has perdido y esa persona no vuelve.
No tienes amigos en común y no sabes nada, no sabes como le va ni nada, y eso al mismo tiempo te inquieta…
De todos modos aún quedan unas horas para que el salón esté libre y pueda pasar lo que queda de noche en “condiciones” tendré que seguir viendo mi pasado y lamentarme por todo.
Y mañana ver, de nuevo, lo solo que estoy, ver que nada avanza, comer la misma comida de siempre, ver el mismo programa para ir al ciber, en un intento por encontrar a alguien conectado, y tras eso volver andando a mi casa, entrar en mi urbanización y oír al mismo perro de los cojones de siempre dar sus cuatro ladridos:
- Arf, arf, arf, arf.
Ojalá te callases de una puta vez, girar la llave y oír la Xbox a tope y mi hermano viciado, la misma conversación de siempre, esperar a cenar, ver si ceno y ver CSI o alguna serie, hasta que mi padre se baje y mientras hacer cualquier gilipollez, y el resto ya se sabe, no sé si dormiré, de todos modos mi día ni empieza ni acaba, es un ciclo, igual de solo, igual de jodido, o en su defecto en un aumento progresivo.
Incomunicado sin Internet, me seguiré comiendo la cabeza y pudriéndome por dentro, las razones por ir al médico se acumulan pero a mi madre no le sale de los cojones llamar, ni ir a comisaría para que me hagan el DNI que perdí hace unos años.
Y todo seguirá siendo igual o peor, no creo que vuelva a conocer personas parecidas, y los pocos amigos que tengo a ver cuánto me duran.
Y sí, llega un momento en el que me repito en mis entradas, pero no me pagan por escribirlas, no las hago porque crea que os interesan, no lo hago por nadie y ni la vida mía ni de nadie dependen de lo que escriba, simplemente es una forma de quitarme un pequeño peso de encima, me desahogo, os hará reír, sentir lástima u os es indiferente, pero me da igual. No soy ni importante ni importo, mis entradas no importan, si alguien lo lee, no sé por qué lo haces, es una pérdida de tiempo que te molestes en esta gilipollez.
Mi vida no es importante ni importa. Y nadie me hará pensar lo contrario, ni me sentiré querido ni me dejaré sentir solo, porque sigo estancado y no hay forma de salir.
Y será así siempre, y no voy a tener esperanzas porque sería mentirme, las cosas ya cambiaron y no cambiarán más.
Han pasado muchas personas, pero muy pocas me han dejado marca, marcas que ahora son cicatrices que veo cada día y que se acaban abriendo para recordarme que lo he sido y lo que no debo ser.
Estoy harto de tener una esperanza falsa de que todo se arreglará, no me quiero engañar más. Y es que nada será como antes, nunca volveré a no sentirme solo. Porque lo estoy, porque cada día que anochece y está todo el mundo durmiendo y veo el día que ya ha pasado me doy cuenta, porque me doy cuenta a lo largo del día y porque sé que mañana será igual.
También me rindo en creer que alguien me querrá algún día porque dentro de poco hará dos años en que la última persona que me quiso de verdad dejó de hacerlo, varias personas me han querido, incluso amado, y me pregunto, ¿si siendo ése crío de mierda me querían de ésa manera, al ver al nuevo como sería? Mucho más sin duda. Pero siempre he perdido y hecho que me dejen de querer, podría aplicarse la misma respuesta a lo de estar solo.
Y ya llevo dos años estancado, y viendo que nada avanza que sigo igual y que me voy pudriendo. Joder, no soy médico pero no dejo de notar que me voy muriendo poco a poco. Tanto física como emocionalmente.
Y ya no quiero luchar, no quiero luchar por una mentira, llevo meses pensando en lo maravilloso que sería estar muerto. Sí, ahora alguna personilla me daría una ostia por despreciar la vida, pero no estoy despreciando la vida. Porque lo que yo tengo no es una vida, no lo es. Y cada vez siento menos las cosas y siento menos mis manos y siento menos hambre y menos sueño.
Y miro al pasado, y veo lo que he podido salvar de ése pasado y como he despreciado a las personas que me han querido de verdad, hasta el límite te mentir o dar de lado a otras personas importantes por mí. Y ésto es ahora, porque me da miedo seguir buscando en el pasado, me da miedo seguir descubriendo que mi vida era aún mejor. Y me quejaba… manda cojones que por aquella época me quejase, lo tenía todo y no lo valoraba. Alguna persona me quería por lo que hacía o por como era, otra simplemente por todos los momentos pasados juntos y le daba igual como era o como cambiase.
Y lo peor de cometer errores es saber que jamás podrás arreglarlos. Y saber que nada de eso volverá.
Sí, lo de “nunca” y “jamás” está muy visto, pero ambas palabras son muy relativas y ambas son siempre bastante inciertas.
Canciones que escuchabas en ciertas conversaciones y disfrutabas y que ahora el simple hecho de escucharlas te hace llorar.
¿Qué he hecho para perder todo eso?
Los enemigos se acaban sustituyendo, pero la gente que te quiere/ama es fija y si pierdes a ésas personas es improbable que se sustituyan.
Cuando conoces a esas personas sabes que son especiales y ahora es cuando te das cuenta de que no hay nadie igual.
Las personas van y vienen, unas se quedan más o menos tiempo, otras se van, otras se mantienen bastante tiempo y personas que deberían seguir estando no están por tu culpa. Y ahora a la 1:02 de la madrugada leyendo antiguos historiales desde, que mi padre ha acaparado el salón y no puedo ver la tele ni emborracharme hasta caer dormido, para no vivir más esta mentira, te das cuenta de lo que has perdido y te duele muy dentro y descubres una forma de ponerte en contacto con una de esas personas pero no tienes valor para lanzarte y sabes que no servirá de mucho porque la has perdido y esa persona no vuelve.
No tienes amigos en común y no sabes nada, no sabes como le va ni nada, y eso al mismo tiempo te inquieta…
De todos modos aún quedan unas horas para que el salón esté libre y pueda pasar lo que queda de noche en “condiciones” tendré que seguir viendo mi pasado y lamentarme por todo.
Y mañana ver, de nuevo, lo solo que estoy, ver que nada avanza, comer la misma comida de siempre, ver el mismo programa para ir al ciber, en un intento por encontrar a alguien conectado, y tras eso volver andando a mi casa, entrar en mi urbanización y oír al mismo perro de los cojones de siempre dar sus cuatro ladridos:
- Arf, arf, arf, arf.
Ojalá te callases de una puta vez, girar la llave y oír la Xbox a tope y mi hermano viciado, la misma conversación de siempre, esperar a cenar, ver si ceno y ver CSI o alguna serie, hasta que mi padre se baje y mientras hacer cualquier gilipollez, y el resto ya se sabe, no sé si dormiré, de todos modos mi día ni empieza ni acaba, es un ciclo, igual de solo, igual de jodido, o en su defecto en un aumento progresivo.
Incomunicado sin Internet, me seguiré comiendo la cabeza y pudriéndome por dentro, las razones por ir al médico se acumulan pero a mi madre no le sale de los cojones llamar, ni ir a comisaría para que me hagan el DNI que perdí hace unos años.
Y todo seguirá siendo igual o peor, no creo que vuelva a conocer personas parecidas, y los pocos amigos que tengo a ver cuánto me duran.
Y sí, llega un momento en el que me repito en mis entradas, pero no me pagan por escribirlas, no las hago porque crea que os interesan, no lo hago por nadie y ni la vida mía ni de nadie dependen de lo que escriba, simplemente es una forma de quitarme un pequeño peso de encima, me desahogo, os hará reír, sentir lástima u os es indiferente, pero me da igual. No soy ni importante ni importo, mis entradas no importan, si alguien lo lee, no sé por qué lo haces, es una pérdida de tiempo que te molestes en esta gilipollez.
Mi vida no es importante ni importa. Y nadie me hará pensar lo contrario, ni me sentiré querido ni me dejaré sentir solo, porque sigo estancado y no hay forma de salir.
Y será así siempre, y no voy a tener esperanzas porque sería mentirme, las cosas ya cambiaron y no cambiarán más.
Han pasado muchas personas, pero muy pocas me han dejado marca, marcas que ahora son cicatrices que veo cada día y que se acaban abriendo para recordarme que lo he sido y lo que no debo ser.
viernes, 16 de septiembre de 2011
Conversación con el pasado.
Hola, Raúl de 13-14 años. Te escribo desde el futuro. Te odio, me has jodido la vida en muchos sentidos, ¿creías ser maduro, responsable y buena persona?
Lo siento pero tras verte, sólo puedo decirte que eres un puto crío, egoísta y llorica. Te quejabas de lo que te pasaba, pero no tiene nada de comparación a ahora. Lo que te espera es mucho peor en algunos sentidos, en otros ha mejorado.
Creías que la culpa era de los demás, pero como más tarde te darás cuenta, el único culpable eres tú. Tú. Asqueroso mocoso de mierda, te metiste en un mundo que te quedaba MUY grande, creías estar preparado… Eras impaciente y muy pesado, tenías mucha prisa en crecer…
Debiste esperar, y no buscar la experiencia sino dejar que llegase. Te he visto y no te aguanto, de hecho te daba un par de ostias. La gente importante para ti… la ibas perdiendo poco a poco, y no sabías por qué…
Las personas han venido, se han ido… No has sabido cuidarlas, ¿pero sabes qué?
No soy como tú, no pienso ser tan gilipollas como tú, pero claro, sólo aprendes a base de ostias, y las ostias te vendrán de todos lados.
Te he conocido y me has parecido un completo desconocido, ¿conocías la empatía? ¿te ponías en la piel de los demás? ¿O sólo pensabas en ti mismo? Creo que es lo último…
Y mira que te han dado oportunidades y tú desaprovechando y mandando todo a la mierda, y encima luego preguntabas el porqué…
Pobre ignorante, no sabes lo que te espera, sé feliz en tu ignorancia de mierda, hazlo mientras puedas… Yo podría haber sido feliz si te hubieras comportado como me comporto ahora, muchas personas no lo habrían pasado mal por tu culpa, las tendrías a tu lado, y yo no tendría éste sentimiento de culpa, que no me deja casi ni conciliar el sueño, me siento mal por algo que hizo alguien muy distinto a mí, es parecido a sentirse mal por algo que no ha hecho uno.
Y el pasado no se puede dejar atrás, puedes intentar olvidarlo, intentar huir, pero no se puede. Todos los días recuerdo tus malditos fallos, lo que me están haciendo pagar, parece que los sentimientos que te faltaban los tengo ahora, y éstos no los puedo controlar como los otros, pero ya los dominaré, siempre lo hago.
¿Pero sabes qué? Hay algo que no podrás joderme y éso es el futuro, ahí tus manitas no llegan. Puede que sea peor o mejor, pero será construido sobre el yo de ahora y sobre ti.
Como se cambia has pasado de pensar únicamente en tu felicidad a importante una mierda, y vivir sólo para ver a los demás felices, a la gente que te importa, y hacer sufrir a quien se lo merece. Has pasado de maquinar como ser feliz a ser un Karma personificado. Das lo que recibes, se ve que eras incapaz de hacer algo tan sencillo, eh.
Pero me alegro de que fueses como eres, ahora ya sé que es lo que NO tengo que hacer.
¿Y sabes? Creo que en ese aspecto me irá bastante bien, sólo es probable que nunca llegues a ser tan feliz como podías haberlo sido por el fallo que cometiste, pero me es indiferente, mi estado no me importa, se siente mal, pero se sobrevive, hasta que domine al 100% mis sentimientos. Pero me toca cargar con tus errores y recordarlos cada día. Pero claro, te da igual, tu felicidad no depende de ello, y ahora me doy cuenta de todo el daño que has hecho a las diferentes personas que han pasado por tu vida, pero se acabó, éso se acabó y me duele no poder compensar nunca a ésas personas. Pero tú has muerto, sólo vives en un pasado, un pasado que te alimenta, pero no es real, el pasado no muere, pero estás encerrado. Pero dejémonos de tonterías, sé perfectamente que no puedo tratare como una persona distinta tú eres yo, pero te has transformado en lo que soy ahora, y por éso, por éso sé que me toca estar toda la vida aguantando y cargando con los errores, unos errores que he cometido yo y que jamás podré enmendar, así que sólo me queda cuidar del futuro y asegurarme de que no se repita, el día que muera, morirás conmigo y me satisfará saber que aunque he estado mucho peor que tú, también he estado mucho mejor que tú, y sabré que el cambiar ha merecido la pena, y que vivir por los demás es mejor que ser un puto egoísta que hace daño sin darse cuenta.
No te culpo, eras pequeño, no sabías que hacías, no te dabas cuenta de las consecuencias, pero ahora sí me doy cuenta, y probablemente dentro de otros 2 años me vuelva a pasar lo que me ocurre ahora, pero estoy seguro de que las cosas me irán mucho mejor, porque tengo el apoyo que tú jamás tendrás, y lo sé, he vivido tu futuro sé lo que te espera. Te odio y soy mejor que tú, estás encerrado y estaré presente el día de tu muerte, ¿qué más puedo pedir?
Habría preferido las cosas de otra manera, pero hay que saber aceptar las consecuencias y vivir con ellas, éso es una de las partes de crecer, imbécil.
Por otra parte probablemente soy lo que soy gracias a ti, me he hecho muy fuerte en comparación pero no pienso darte las gracias por nada.
Y bueno, me temo que voy a concluir esta conversación con el pasado, no sirve de mucho, pero al menos ésto me ayuda un poco a nivel personal, el hablar contigo.
Adiós, y ya te odiarás tanto como lo hago yo. Una pena…
Lo siento pero tras verte, sólo puedo decirte que eres un puto crío, egoísta y llorica. Te quejabas de lo que te pasaba, pero no tiene nada de comparación a ahora. Lo que te espera es mucho peor en algunos sentidos, en otros ha mejorado.
Creías que la culpa era de los demás, pero como más tarde te darás cuenta, el único culpable eres tú. Tú. Asqueroso mocoso de mierda, te metiste en un mundo que te quedaba MUY grande, creías estar preparado… Eras impaciente y muy pesado, tenías mucha prisa en crecer…
Debiste esperar, y no buscar la experiencia sino dejar que llegase. Te he visto y no te aguanto, de hecho te daba un par de ostias. La gente importante para ti… la ibas perdiendo poco a poco, y no sabías por qué…
Las personas han venido, se han ido… No has sabido cuidarlas, ¿pero sabes qué?
No soy como tú, no pienso ser tan gilipollas como tú, pero claro, sólo aprendes a base de ostias, y las ostias te vendrán de todos lados.
Te he conocido y me has parecido un completo desconocido, ¿conocías la empatía? ¿te ponías en la piel de los demás? ¿O sólo pensabas en ti mismo? Creo que es lo último…
Y mira que te han dado oportunidades y tú desaprovechando y mandando todo a la mierda, y encima luego preguntabas el porqué…
Pobre ignorante, no sabes lo que te espera, sé feliz en tu ignorancia de mierda, hazlo mientras puedas… Yo podría haber sido feliz si te hubieras comportado como me comporto ahora, muchas personas no lo habrían pasado mal por tu culpa, las tendrías a tu lado, y yo no tendría éste sentimiento de culpa, que no me deja casi ni conciliar el sueño, me siento mal por algo que hizo alguien muy distinto a mí, es parecido a sentirse mal por algo que no ha hecho uno.
Y el pasado no se puede dejar atrás, puedes intentar olvidarlo, intentar huir, pero no se puede. Todos los días recuerdo tus malditos fallos, lo que me están haciendo pagar, parece que los sentimientos que te faltaban los tengo ahora, y éstos no los puedo controlar como los otros, pero ya los dominaré, siempre lo hago.
¿Pero sabes qué? Hay algo que no podrás joderme y éso es el futuro, ahí tus manitas no llegan. Puede que sea peor o mejor, pero será construido sobre el yo de ahora y sobre ti.
Como se cambia has pasado de pensar únicamente en tu felicidad a importante una mierda, y vivir sólo para ver a los demás felices, a la gente que te importa, y hacer sufrir a quien se lo merece. Has pasado de maquinar como ser feliz a ser un Karma personificado. Das lo que recibes, se ve que eras incapaz de hacer algo tan sencillo, eh.
Pero me alegro de que fueses como eres, ahora ya sé que es lo que NO tengo que hacer.
¿Y sabes? Creo que en ese aspecto me irá bastante bien, sólo es probable que nunca llegues a ser tan feliz como podías haberlo sido por el fallo que cometiste, pero me es indiferente, mi estado no me importa, se siente mal, pero se sobrevive, hasta que domine al 100% mis sentimientos. Pero me toca cargar con tus errores y recordarlos cada día. Pero claro, te da igual, tu felicidad no depende de ello, y ahora me doy cuenta de todo el daño que has hecho a las diferentes personas que han pasado por tu vida, pero se acabó, éso se acabó y me duele no poder compensar nunca a ésas personas. Pero tú has muerto, sólo vives en un pasado, un pasado que te alimenta, pero no es real, el pasado no muere, pero estás encerrado. Pero dejémonos de tonterías, sé perfectamente que no puedo tratare como una persona distinta tú eres yo, pero te has transformado en lo que soy ahora, y por éso, por éso sé que me toca estar toda la vida aguantando y cargando con los errores, unos errores que he cometido yo y que jamás podré enmendar, así que sólo me queda cuidar del futuro y asegurarme de que no se repita, el día que muera, morirás conmigo y me satisfará saber que aunque he estado mucho peor que tú, también he estado mucho mejor que tú, y sabré que el cambiar ha merecido la pena, y que vivir por los demás es mejor que ser un puto egoísta que hace daño sin darse cuenta.
No te culpo, eras pequeño, no sabías que hacías, no te dabas cuenta de las consecuencias, pero ahora sí me doy cuenta, y probablemente dentro de otros 2 años me vuelva a pasar lo que me ocurre ahora, pero estoy seguro de que las cosas me irán mucho mejor, porque tengo el apoyo que tú jamás tendrás, y lo sé, he vivido tu futuro sé lo que te espera. Te odio y soy mejor que tú, estás encerrado y estaré presente el día de tu muerte, ¿qué más puedo pedir?
Habría preferido las cosas de otra manera, pero hay que saber aceptar las consecuencias y vivir con ellas, éso es una de las partes de crecer, imbécil.
Por otra parte probablemente soy lo que soy gracias a ti, me he hecho muy fuerte en comparación pero no pienso darte las gracias por nada.
Y bueno, me temo que voy a concluir esta conversación con el pasado, no sirve de mucho, pero al menos ésto me ayuda un poco a nivel personal, el hablar contigo.
Adiós, y ya te odiarás tanto como lo hago yo. Una pena…
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