Hola, Raúl de 13-14 años. Te escribo desde el futuro. Te odio, me has jodido la vida en muchos sentidos, ¿creías ser maduro, responsable y buena persona?
Lo siento pero tras verte, sólo puedo decirte que eres un puto crío, egoísta y llorica. Te quejabas de lo que te pasaba, pero no tiene nada de comparación a ahora. Lo que te espera es mucho peor en algunos sentidos, en otros ha mejorado.
Creías que la culpa era de los demás, pero como más tarde te darás cuenta, el único culpable eres tú. Tú. Asqueroso mocoso de mierda, te metiste en un mundo que te quedaba MUY grande, creías estar preparado… Eras impaciente y muy pesado, tenías mucha prisa en crecer…
Debiste esperar, y no buscar la experiencia sino dejar que llegase. Te he visto y no te aguanto, de hecho te daba un par de ostias. La gente importante para ti… la ibas perdiendo poco a poco, y no sabías por qué…
Las personas han venido, se han ido… No has sabido cuidarlas, ¿pero sabes qué?
No soy como tú, no pienso ser tan gilipollas como tú, pero claro, sólo aprendes a base de ostias, y las ostias te vendrán de todos lados.
Te he conocido y me has parecido un completo desconocido, ¿conocías la empatía? ¿te ponías en la piel de los demás? ¿O sólo pensabas en ti mismo? Creo que es lo último…
Y mira que te han dado oportunidades y tú desaprovechando y mandando todo a la mierda, y encima luego preguntabas el porqué…
Pobre ignorante, no sabes lo que te espera, sé feliz en tu ignorancia de mierda, hazlo mientras puedas… Yo podría haber sido feliz si te hubieras comportado como me comporto ahora, muchas personas no lo habrían pasado mal por tu culpa, las tendrías a tu lado, y yo no tendría éste sentimiento de culpa, que no me deja casi ni conciliar el sueño, me siento mal por algo que hizo alguien muy distinto a mí, es parecido a sentirse mal por algo que no ha hecho uno.
Y el pasado no se puede dejar atrás, puedes intentar olvidarlo, intentar huir, pero no se puede. Todos los días recuerdo tus malditos fallos, lo que me están haciendo pagar, parece que los sentimientos que te faltaban los tengo ahora, y éstos no los puedo controlar como los otros, pero ya los dominaré, siempre lo hago.
¿Pero sabes qué? Hay algo que no podrás joderme y éso es el futuro, ahí tus manitas no llegan. Puede que sea peor o mejor, pero será construido sobre el yo de ahora y sobre ti.
Como se cambia has pasado de pensar únicamente en tu felicidad a importante una mierda, y vivir sólo para ver a los demás felices, a la gente que te importa, y hacer sufrir a quien se lo merece. Has pasado de maquinar como ser feliz a ser un Karma personificado. Das lo que recibes, se ve que eras incapaz de hacer algo tan sencillo, eh.
Pero me alegro de que fueses como eres, ahora ya sé que es lo que NO tengo que hacer.
¿Y sabes? Creo que en ese aspecto me irá bastante bien, sólo es probable que nunca llegues a ser tan feliz como podías haberlo sido por el fallo que cometiste, pero me es indiferente, mi estado no me importa, se siente mal, pero se sobrevive, hasta que domine al 100% mis sentimientos. Pero me toca cargar con tus errores y recordarlos cada día. Pero claro, te da igual, tu felicidad no depende de ello, y ahora me doy cuenta de todo el daño que has hecho a las diferentes personas que han pasado por tu vida, pero se acabó, éso se acabó y me duele no poder compensar nunca a ésas personas. Pero tú has muerto, sólo vives en un pasado, un pasado que te alimenta, pero no es real, el pasado no muere, pero estás encerrado. Pero dejémonos de tonterías, sé perfectamente que no puedo tratare como una persona distinta tú eres yo, pero te has transformado en lo que soy ahora, y por éso, por éso sé que me toca estar toda la vida aguantando y cargando con los errores, unos errores que he cometido yo y que jamás podré enmendar, así que sólo me queda cuidar del futuro y asegurarme de que no se repita, el día que muera, morirás conmigo y me satisfará saber que aunque he estado mucho peor que tú, también he estado mucho mejor que tú, y sabré que el cambiar ha merecido la pena, y que vivir por los demás es mejor que ser un puto egoísta que hace daño sin darse cuenta.
No te culpo, eras pequeño, no sabías que hacías, no te dabas cuenta de las consecuencias, pero ahora sí me doy cuenta, y probablemente dentro de otros 2 años me vuelva a pasar lo que me ocurre ahora, pero estoy seguro de que las cosas me irán mucho mejor, porque tengo el apoyo que tú jamás tendrás, y lo sé, he vivido tu futuro sé lo que te espera. Te odio y soy mejor que tú, estás encerrado y estaré presente el día de tu muerte, ¿qué más puedo pedir?
Habría preferido las cosas de otra manera, pero hay que saber aceptar las consecuencias y vivir con ellas, éso es una de las partes de crecer, imbécil.
Por otra parte probablemente soy lo que soy gracias a ti, me he hecho muy fuerte en comparación pero no pienso darte las gracias por nada.
Y bueno, me temo que voy a concluir esta conversación con el pasado, no sirve de mucho, pero al menos ésto me ayuda un poco a nivel personal, el hablar contigo.
Adiós, y ya te odiarás tanto como lo hago yo. Una pena…
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