Todo Mal

Cada paso que doy es una ostia que me llevo. Intento hacer algo, demostrar algo, arreglar, recuperar... Y siempre me sale mal. Me esfuerzo y pienso por fin. Resulta que luego no da el efecto que esperaba. Y sólo empeora la situación. La intención no cuenta, nada cuenta, sólo los resultados. Y los míos siempre son malos. ¿Por qué no puedo hacer bien ni la cosa más sencilla? ¿Tan mierda soy?
Quiero que todo sea como antes, lo echo mucho de menos. Cuando nada importaba, cuando si me equivocaba eran risas no lágrimas. Supongo que es un castigo. Todo antes era muy fácil. Antes de que empezase a cagarla y al principio todo se arreglaba sólo, cada vez cuesta más y cada que intento arreglar algo la cago más veces.
¿Por qué lo que me parece que es una buena idea acaba siendo algo de lo que me arrepiento? Probablemente escribir ésto sea una mala idea, no lo sé.

La vela y llama.

Quiero gritar, quiero llorar, pero no puedo. Sólo puedo dejar caer lágrimas lentamente. Porque de la otra manera sólo llamaría la atención, y no no quiero. Pero hay un problema y es que al dejar caer lágrimas lentamente no suelto todas y se van acumulando poco a poco, "si un día explotase no sabría lo que diría."
Y pasó, exploté y no controle lo que dije, pero era mentira. En ningún momento habría sido ni sería capaz.
Cuando exploto, no digo la verdad. Pierdo control, y no sé lo que hago. Pensé que sería como otras veces, y al final se pasaría, pero creo que lo que dije fue pasarme, pero no lo controlé. ¿Y ahora qué hago? Lamentarme y arrepentirme, pero eso no sirve para nada.
"Hay 3 cosas que no pueden retroceder, la flecha lanzada, la palabra dicha y la oportunidad perdida."
¿Cómo he podido llegar a dos de esas situaciones? Creía que no me querías y cuando te pierdo veo que me querías mucho más de lo que imaginaba. Eres lo mejor que me ha pasado, y no pude hacerlo bien, imaginarme que esto puede ser el principio de algo eterno... Se me cae el mundo encima, no puedo hacer. La impotencia, ver que nada se puede hacer...
¿Por qué mi corazón dice "A lo mejor..."? Mi cabeza sabe que no. ¿Por qué obedezco al corazón? Mi corazón me dice "No todo está perdido.", pero sé que sí, sí que lo está. No como, se me cierra el estómago, si me fuerzo, acabaría vomitando. No duermo, lo intento, pero me llegan recuerdos y sólo lágrimas caen, camuflo mi llanto, no quiero que me vean mal. Soy una llama y me consumo, poco a poco. ¿Qué hago? ¿Esperar? Me apagaré, poco a poco me iré haciendo más y más pequeño, me consumo. El momento llegará, cerraré los ojos, y no podré abrirlo, quedaré encerrado en mi mente. Esta llama no quiere apagarse, pero la vela que le mantenía avivado, no está. ¿Quizás la habré consumido?
Sí, este fuego, es muy pesado, poco a poco, la ha ido consumiendo, y la vela, se partió. Estoy en la mesa, caído en el pequeño trozo de vela que me queda. Éste trozo de vela, me mantiene, hasta que me dé cuenta de que perdí todo.
Se debilita, pierde luz, es tarde...

"Todo tiene solución, menos la muerte."

La muerte no se puede arreglar, pero hay otras cosas que tampoco. Como esto. Se me va de las manos, no puedo controlarlo y el tiempo se acaba. Poco a poco la cera se acaba... Tampoco hago nada, no me importa nada. Sólo la quiero y sin ella no quiero vivir nada, no puedo compartirlo...

"Hay más velas, llamita"

Pero mi vela era la mejor, me hacía arder fuerte, sólo la quiero a ella. Y puedo esperarla lo que me queda de vida. Pero no volverá... Me acuerdo, yo era una llamita muy débil, cuando la conocí, cuando entré en contacto con ella. Ardí como nunca, me sentí muy vivo, como nunca antes. Y hemos visto y pasado mucho. Si no estoy con ella, no quiero luchar, dejaré mi vida en manos del destino, o lo que sea.

Al conocerla, lo sabía, se la pierdo, pierdo mi vida. Sabía lo que había en juego, creí que todo iba bien que sabría mantenerla, me equivoqué...

Y ahora sólo me quedan los días, los días en el que lo que queda de vela, me mantenga.

Me voy apagando...