Día a día y el pasado

Me rindo. Se acabó. Estoy harto de buscar la explicación a cosas que desde hace tiempo ya sé la respuesta pero que no quiero creerlas.
Estoy harto de tener una esperanza falsa de que todo se arreglará, no me quiero engañar más. Y es que nada será como antes, nunca volveré a no sentirme solo. Porque lo estoy, porque cada día que anochece y está todo el mundo durmiendo y veo el día que ya ha pasado me doy cuenta, porque me doy cuenta a lo largo del día y porque sé que mañana será igual.
También me rindo en creer que alguien me querrá algún día porque dentro de poco hará dos años en que la última persona que me quiso de verdad dejó de hacerlo, varias personas me han querido, incluso amado, y me pregunto, ¿si siendo ése crío de mierda me querían de ésa manera, al ver al nuevo como sería? Mucho más sin duda. Pero siempre he perdido y hecho que me dejen de querer, podría aplicarse la misma respuesta a lo de estar solo.
Y ya llevo dos años estancado, y viendo que nada avanza que sigo igual y que me voy pudriendo. Joder, no soy médico pero no dejo de notar que me voy muriendo poco a poco. Tanto física como emocionalmente.
Y ya no quiero luchar, no quiero luchar por una mentira, llevo meses pensando en lo maravilloso que sería estar muerto. Sí, ahora alguna personilla me daría una ostia por despreciar la vida, pero no estoy despreciando la vida. Porque lo que yo tengo no es una vida, no lo es. Y cada vez siento menos las cosas y siento menos mis manos y siento menos hambre y menos sueño.
Y miro al pasado, y veo lo que he podido salvar de ése pasado y como he despreciado a las personas que me han querido de verdad, hasta el límite te mentir o dar de lado a otras personas importantes por mí. Y ésto es ahora, porque me da miedo seguir buscando en el pasado, me da miedo seguir descubriendo que mi vida era aún mejor. Y me quejaba… manda cojones que por aquella época me quejase, lo tenía todo y no lo valoraba. Alguna persona me quería por lo que hacía o por como era, otra simplemente por todos los momentos pasados juntos y le daba igual como era o como cambiase.
Y lo peor de cometer errores es saber que jamás podrás arreglarlos. Y saber que nada de eso volverá.
Sí, lo de “nunca” y “jamás” está muy visto, pero ambas palabras son muy relativas y ambas son siempre bastante inciertas.
Canciones que escuchabas en ciertas conversaciones y disfrutabas y que ahora el simple hecho de escucharlas te hace llorar.
¿Qué he hecho para perder todo eso?
Los enemigos se acaban sustituyendo, pero la gente que te quiere/ama es fija y si pierdes a ésas personas es improbable que se sustituyan.
Cuando conoces a esas personas sabes que son especiales y ahora es cuando te das cuenta de que no hay nadie igual.
Las personas van y vienen, unas se quedan más o menos tiempo, otras se van, otras se mantienen bastante tiempo y personas que deberían seguir estando no están por tu culpa. Y ahora a la 1:02 de la madrugada leyendo antiguos historiales desde, que mi padre ha acaparado el salón y no puedo ver la tele ni emborracharme hasta caer dormido, para no vivir más esta mentira, te das cuenta de lo que has perdido y te duele muy dentro y descubres una forma de ponerte en contacto con una de esas personas pero no tienes valor para lanzarte y sabes que no servirá de mucho porque la has perdido y esa persona no vuelve.
No tienes amigos en común y no sabes nada, no sabes como le va ni nada, y eso al mismo tiempo te inquieta…
De todos modos aún quedan unas horas para que el salón esté libre y pueda pasar lo que queda de noche en “condiciones” tendré que seguir viendo mi pasado y lamentarme por todo.
Y mañana ver, de nuevo, lo solo que estoy, ver que nada avanza, comer la misma comida de siempre, ver el mismo programa para ir al ciber, en un intento por encontrar a alguien conectado, y tras eso volver andando a mi casa, entrar en mi urbanización y oír al mismo perro de los cojones de siempre dar sus cuatro ladridos:
- Arf, arf, arf, arf.
Ojalá te callases de una puta vez, girar la llave y oír la Xbox a tope y mi hermano viciado, la misma conversación de siempre, esperar a cenar, ver si ceno y ver CSI o alguna serie, hasta que mi padre se baje y mientras hacer cualquier gilipollez, y el resto ya se sabe, no sé si dormiré, de todos modos mi día ni empieza ni acaba, es un ciclo, igual de solo, igual de jodido, o en su defecto en un aumento progresivo.
Incomunicado sin Internet, me seguiré comiendo la cabeza y pudriéndome por dentro, las razones por ir al médico se acumulan pero a mi madre no le sale de los cojones llamar, ni ir a comisaría para que me hagan el DNI que perdí hace unos años.
Y todo seguirá siendo igual o peor, no creo que vuelva a conocer personas parecidas, y los pocos amigos que tengo a ver cuánto me duran.
Y sí, llega un momento en el que me repito en mis entradas, pero no me pagan por escribirlas, no las hago porque crea que os interesan, no lo hago por nadie y ni la vida mía ni de nadie dependen de lo que escriba, simplemente es una forma de quitarme un pequeño peso de encima, me desahogo, os hará reír, sentir lástima u os es indiferente, pero me da igual. No soy ni importante ni importo, mis entradas no importan, si alguien lo lee, no sé por qué lo haces, es una pérdida de tiempo que te molestes en esta gilipollez.
Mi vida no es importante ni importa. Y nadie me hará pensar lo contrario, ni me sentiré querido ni me dejaré sentir solo, porque sigo estancado y no hay forma de salir.
Y será así siempre, y no voy a tener esperanzas porque sería mentirme, las cosas ya cambiaron y no cambiarán más.
Han pasado muchas personas, pero muy pocas me han dejado marca, marcas que ahora son cicatrices que veo cada día y que se acaban abriendo para recordarme que lo he sido y lo que no debo ser.